2018
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之所以整理这篇《园丁与木匠》导读，是因为这是最近发现适合自己深入阅读关于育儿之“道”的书。这本园丁与木匠我觉得特别适合我这种只喜欢看理论不喜欢看实践路径的妈妈。也就是回答育儿的很多why，而不要告诉我太多太多的how to。
上一本给我这种感受的书籍是《让孩子的大脑自由（Brain Rules for Baby: How to Raise a Smart and Happy child from Zero to Five）》，读完这本书让我回头看孕期不后悔、对孩子早期教育也有了基本的概念和理念。
本篇文字基本来自公众号“羊羊肥来了”，内容源自“得到”上万维钢老师2018年5月6号开讲的《the Gardener and the Carpenter》，部分内容有整理和修改。
一、关于本书
本书的全名是《园丁与木匠：最新的儿童发展科学告诉我们关于父母和孩子之间的关系》，作者是艾莉森·戈普尼克，美国加州大学伯克利分校的发展心理学教授，也是这个领域全世界最顶尖的学者。她不仅是一位实验心理学家，还是一位哲学家。她一生的研究都围绕儿童、儿童的成长以及儿童的认知展开。
高普尼克已经年过花甲，不仅是儿童发展心理学专家，更是三个儿子的母亲，现在已经升级为奶奶。她曾经出过一本书《宝宝也是哲学家》，而《园丁与木匠》是她将最新的儿童发展心理学的科研成果和她自己带孙子的经验结合的产物，成书于2016年，中文版于2019年7月出版。
作者以进化生物学、发展心理学以及认知科学的最新研究成果，对照主流文化包括书本、电视和报纸等中所宣扬的种种错误育儿理念，揭示关于亲子关系的真相。
二、破题
本书的书名中强调了父母和孩子的关系，形象地来说，就是要当园丁，不要当木匠。园丁是为树木花朵的成长提供良好的环境，而木匠是将一棵树打造成自己心目中的产品。父母和孩子之间，是一种关系，不是一个操作。现在很多的育儿指南就是将父母和孩子定义为一种操作，认为父母应该如何去养育孩子，列出了具体的行动指南。这些指南有好有坏，但是如果严格按照指南育儿，就会出现比较极端的现象。
那父母和儿童之间应该是一种什么关系呢，父母应该向孩子提供资源保障，让他们在漫长的成长期，充分探索，了解世界的不确定性，让孩子具备抗打击能力，自我发展能力和创新能力。
为人父母，不是工作，不是木匠做桌子，重要的不是技巧；为人父母，是园丁种花，本质是爱；这种爱的目的，是给予他们成长所需要的一个安全、温暖、自由的环境，使孩子成为一个独一无二的自己。
三、主要观点
1. 家长不是动词；这意味着你是个什么样的人比你对孩子做什么，重要得多。孩子不是你的产品，家长需要做的是园丁，提供良好的环境，而不是木匠，精雕细琢。
2. 我们（人类）的童年很长，并不是因为我们懦弱，而恰恰是因为我们的高级。动物界的普遍规律就是未成年期越漫长的物种，智力水平越发达。不但是身体，人类大脑也需要很多年才能长成。 人类的童年如此漫长，是为了让我们学习，最充分地发育我们的大脑，以应对世界的复杂性和不确定性。因为人类面临的生存压力和环境的不确定性是非常大的，这就要求我们掌握更多的技能，我们要让我们变得更加复杂，我们就需要更长的时间去学习。所以童年本质上就是一种风险解决方案。
3.人类童年的主要任务是变复杂！这需要他们朝各个方向探索。小时候多探索，长大以后专注于收获。我们再也不是靠单一技能就能生存的物种。而支持我们探索的，正是父母提供的良好环境。所以，穷人的孩子早当家，这对孩子而言不是一件好事。
4.童年真正的价值在于混乱。混乱是一种演化策略，有利于孩子发展各种个性，以备将来适应各种环境。“你怎么把这儿弄这么乱啊”“怎么这么不爱干净啊”，然而这仅仅是成人世界给孩子贴上的标签。乱，是人类童年的策略。
5.儿童天生就爱学习，漫长的童年就是用来学习的，用来学任何东西的，而父母要做的，就是提供好资源支持，给他们创造更多的可能性，童年真正的价值在于混乱，而人真正的成长就是面对复杂社会的生存能力。
6.亲子关系对孩子学习有重大影响。 六岁以下的儿童在模仿和听讲方面具有极高的水平。他们的学习是主动的、智能的，而且随时都在潜移默化地进行。他们学习的效果跟模仿和听讲的对象非常有关系。 你是什么人，比你对孩子做什么更重要。 要让他相信你、听你的话，首先要问你跟他的关系好不好，其次要问你自己到底行不行。没有多少干预手段真起作用，但是亲子关系的确是影响深远。
四、主体内容细解
在万维钢老师的眼里，大部分育儿指南都是不怎么靠谱的学问。纵观那些真有出息的人物，他们的父母多种多样，有的有文化，有的没文化，有的有钱，有的没钱，有的管得严有的管得松...他们的共同特点似乎是都没读过什么育儿指南。科学的说，家长对孩子的影响的确是非常重大的。但是这个影响并不体现在育儿指南上。
家长影响孩子有三个方面：
一. 提供遗传基因。这个相当重要。智力之类的素质是可以遗传的。
二. 提供家庭环境。这个也非常重要。稳定温暖的家庭环境，问问题能得到家长的回答，想去博物馆就能去，想学什么课程能学，潜移默化知道怎么跟大人，陌生人，有权威的人打交道，这些肯定能让孩子受益终生。但这些事情只要是有一定条件和责任心的家庭都能做到，还是不需要育儿指南。
三. 具体的操作方法。这才是育儿指南大显身手的地方。而科学的研究表明，具体的操作方法根本不重要。
你是个什么人比你对孩子做什么，重要得多。但是作为父母总觉得一些操作是应该做的，总不能就放任孩子野蛮生长吧？那到底该对孩子做什么，这就是万维钢老师认为读这本书的意义。《园丁与木匠》在根本上并不是一本励志的育儿指南，它讲的是最新科学结果，是人生的哲学，和童年对整个人类的价值。
想要知道怎么对待孩子，我们得先知道童年是干什么用的。要帮助孩子学习，你得先明白儿童学习的脑科学原理。作者高普尼克已经60多岁了，当年自己作为一个忙碌的科学家，没有多少时间管孩子，可是她的三个儿子都非常有出息。她现在做奶奶了，又从她的孙子身上反思到底什么是育儿。
在高普尼克看来，育儿是在一系列矛盾中寻找一个平衡点的艺术。
童年时代小孩到底该干什么？
首先，家长不是动词。家长和孩子是一种关系，而不是一个操作。Parent（家长）这个词，在美国从七十年代开始，普遍具有了动词的形式，可以写成 parenting——意思是作为家长对孩子的操作。育儿已经成了一门学问，有很多老一辈闻所未闻的讲究。比如说，小孩晚上睡觉，是应该跟家长在同一个房间甚至在同一张床上睡 —— 育儿术语叫 co-sleeping——还是自己单独睡一个房间？ 有些育儿专家会告诉你，一定要让孩子自己独立睡。很多美国家庭是孩子一出生就自己一个房间。但现在也有些育儿专家说这样会影响孩子的性格，还是应该一起睡，给孩子更多关爱。两派专家都能说出一套一套的理论。万老师感觉像高普尼克这样的科学家看育儿专家，就好像现代医学看民间偏方一样。而事实是孩子小时候跟不跟家长睡，对他长大以后的性格、能取得什么成就，根本就没有影响。父母要是整天被这种细节困扰，就算工作不干了个人生活放弃，全力以赴钻研和实践 parenting，也未必能培养出什么好孩子。高普尼克说 parenting在科学上几乎没用，不但没用而且还有害。越来越流行的育儿指南不但没有改善孩子的人生，而且毁了家长的人生，而且毁了孩子的童年。 根本问题在于，孩子，并不是你parenting的产品。本来这个道理很简单——如果你是一个妻子，你的丈夫不是你的产品，你丈夫婚后的收入水平、性格和快乐程度不是判断你是不是好妻子的标准。如果你是一个孩子，你父母的幸福度也不是判断你是不是好孩子的标准。
做家长不是做木匠去生产产品，而是做园丁，是提供良好的环境，让孩子自己好好成长。
那这个关系应该怎么处呢？首先你得知道童年到底是干什么用的。
第二、越来越长的童年。以前说“穷人的孩子早当家”是一种美德，而现在的人三十岁了还整天“我们男孩子你们女孩子”，这是不是人的退化呢？ 不是，这是人的进步。动物界的普遍规律是未成年期越漫长的物种，智力水平越发达。哺乳动物的未成年期比一般动物长，灵长类动物的未成年期比一般哺乳动物长，而人类的未成年期则是最长的。大猩猩三四个月会走路，八九岁性成熟，十岁就已经生第一个孩子了，而今天的大多数人在这个年纪连饭都不会做。不但是身体，人类大脑也需要很多年才能长成。
人类不仅仅是婴儿期长，童年和青春期都非常长，而且现在是越来越长，这又是怎么回事呢？ 答案是因为人需要学习的东西太多了。有些八零后二十五六岁了还在上学，他们的父辈十八岁就已经参加工作了——但是请注意，这一代人的知识水平和生活质量都比他们的父辈要强得多。
鸟类学家早就观察到，早熟的鸟，比如鸡鸭鹅，生下来没多久就能独立生存了，但是智力水平不行，也就会觅食，复杂的事儿干不了。而像乌鸦和鹦鹉非常晚熟，有一种乌鸦甚至需要被父母照顾两年，但是智力水平也高得多，那种乌鸦会使用甚至会“发明”工具。
不用为生计发愁，每天吃饱了除了学习就是玩，这是未成年人的特权。人类小孩还有一个特点，特别擅长被多个人关爱——不仅父母喜欢他，爷爷奶奶、连周围陌生人都喜欢他，他能从很多人身上学到东西。 而人类中的成年人对此则是欣然接受，心甘情愿地给孩子提供各种服务保障。人类每一胎基本上就生一个孩子，都是精心养育，而且一养就是好多年，简直是做父母的把大部分精力都奉献给孩子了。当然这么做的回报也是巨大的，人类一代比一代强，早就不是一般的灵长类了。
之所以不一般，在于人，特别善于应对各种不确定性。
第三，风险策略。人类这么长的未成年期并不是几十万年前就有，有个理论认为未成年期显著变长是源自地球在五万年前经历的气候变化。气候变化导致当时的人不得不到处迁徙，这又导致了面对环境的变化。从那时候起，人的生活主题就是变化。
怎么适应变化呢？更长的童年，就是人的风险解决方案。如果环境永远不变，你只要会一种谋生技能就行了，就好像小鸡会吃地上的虫就行。如果环境复杂多变，你就最好多掌握几项技能、甚至最好还能自己发明新技能才行，你最好……变复杂。学习一项技能需要专注，而变复杂需要在各个方向探索。可是如果你整天探索这个探索那个，不老老实实赶紧学个实用的，你靠什么生活呢？ 答案就是靠父母。 小时候要多探索，长大以后再专注于收获。所以父母的任务就是提供一个环境让孩子探索。他们可以无责任地随便折腾，变复杂，以期适应未来多变的环境。
那如此说来，“早当家”就不是好事儿，孩子不能当鸡鸭鹅养，养育的重点不是掌握某一方面的技能，而是让他学会面对未来的不确定性。特别是幼儿，会多少个汉字，能不能算二十以内加减法，根本不重要。
第四，混乱的价值。六岁以下的儿童，他们的特点是混乱。家里有一个小孩就已经很乱了，如果有两个，再加上孩子的小朋友有时候还来玩，简直就跟战场一样。但是高普尼克说，童年真正的价值就在于混乱。混乱是一种演化策略，有利于孩子发展各种个性，以备将来适应各种环境。有的孩子性格比较稳重，能专注做一件事，适合稳定的环境。可是如果环境复杂多变，孩子最好就要有爱冒险的精神，能机警地意识到周围的变化。
那难道说有什么环境就生产什么性格的孩子吗？不是。人类的策略是各种孩子始终都有、各种性格都保留，让他们自己去闯荡不同的环境。由此来说，因为未来环境不可预测，孩子将来幸福不幸福、成功不成功就不是你所能决定的——得看他的特性跟他将来遇到的环境是否匹配。孩子的运气是孩子自己的事情，家长所能做的就是提供多方探索、体验不同环境的条件。我们爱孩子是无条件的，不论他是蒲公英还是兰花，安静还是外向，爱冒险还是胆小，我们都尽量提供探索资源。
我们面对的第一个矛盾是探索和收获，对应到亲子关系上，就是依赖和独立。处理这个矛盾，家长要做的是提供资源保障，让孩子充分探索。家长不能确保孩子将来一定成功，不能确保孩子一定聪明，也不能确保孩子一定幸福。家长要做的不是给孩子定制、制定或者指定发展路线。家长能做的，是让孩子面对这个充满不确定性的世界，具备抗打击能力、自我发展能力和创新能力。这里所谓的探索，除了学习还有创新。所谓的提供资源保障，除了物质的还有更重要的是亲子关系上的。 而事实上亲子关系对孩子学习有重大影响。
童年时代孩子的学习机制
万维钢老师认为，中式育儿的一个错误，是用训练大孩子的方法在教小孩子。
万老师有一个特别不能理解的活动就是背唐诗。他觉得其实很多家长也不懂唐诗，他们也不打算让孩子理解——他们只是想让孩子*会背*而已。他们选择了这个项目，也许是因为背唐诗有表演的性质，也许因为他们实在不知道还有别的幼教选项。
那六岁以下的幼儿到底应该学什么呢？为什么你让他学的他不学呢？为什么他不听你的话呢？
孩子最想知道的是这个世界上的东西都是怎么工作的，这个世界上的人都是怎么回事儿。
而他们的学习效率，取决于你和孩子的关系好不好。
不要问孩子为什么不听你的话，要问你配不配让孩子听话。
高普尼克说，学习有三个渠道。
第一个渠道是自己摸索和试错。
所有动物都会这种学习方法。这个东西能不能吃，那个东西怎么用，都是小动物一出生就在大自然中摸索出来的技能。一次做错了吸取教训再来一次，所有的亏都不会白吃。
第二个渠道是模仿。
看看别人怎么做的，自己模仿一下，这个只有高等动物——包括大猩猩和某些聪明的乌鸦——才会。
人类儿童非常善于模仿，连刚出生的婴儿都会模仿大人的表情。而且孩子的模仿非常高级。他不是什么动作都模仿，只有你这个动作能够达到一定的目的，他才会模仿你。通过模仿，孩子能了解事物之间的因果关系。
有个实验是这样的。一个平台的中间有个玩具小汽车，两端分别有个障碍物。小汽车如果撞在左边的障碍物上，小汽车就会发光；撞右边的就没反应。实验人员就当着孩子的面操作这个小汽车，有时候往左边撞有时候往右边撞。
结果哪怕是两岁的小孩，当你把小汽车交给他的时候，他都会专门撞左边那个障碍物，好让车灯亮。他不是模仿你所有的动作，他只模仿你成功的动作。
所以人类儿童的模仿是把动物界的模仿行为给提升到了一个全新的高度。他能够识别一件事的目的性，能做复杂的推理，知道哪些是多余动作，甚至还有仪式感，知道哪些多余动作有意义。
但是这里面有个关键：孩子模仿的对象，必须得是人。
还是前面那个撞小汽车的实验，如果没有实验人员，而是弄成一个小汽车自动运行的短片，那孩子就不会模仿。哪怕你是让一个机器人去做，孩子也不会模仿。孩子只模仿真正的人。
（这也让我想到了之前看小果在app上跟读Razs的表现，因为只能听到声音不能看到嘴型，一句话往往只能准确地发出一两个单词和其他几处音素，这里还是体现出了外教的作用，面对面交流简单的句子没问题；跟读Razs的时候小果的发音即使是含混过去的，整体音调还是基本标准的，不会出现中式发音。）
而且最好是关系亲近、跟他相似的人。
两个实验人员在一个美国小孩面前做动作，一个说英语一个说法语，孩子会模仿说英语的那个人的动作。
所以你跟孩子关系越好，他越愿意模仿你 —— 但是你刻意的动作还未必有效果。孩子随时都在观察你，他不只是模仿你想让他模仿的事情。你是孩子的榜样。
第三个渠道是听讲（这个只有人类才会）。
现代人教育小孩最常用的办法还是对话。对话，也是少数几个能真正影响孩子一生的、家长的干预方法。你可能已经知道，美国中产阶级的家长因为跟孩子说话多，孩子词汇量会比贫困家庭的孩子多很多，而这是一个重要差别。
我们希望能传达给孩子一些知识，但是孩子非常挑人——不是什么人跟他说什么东西他都信。
心理学家很早以来就把小孩跟大人的关系分成三类。
要想知道你是属于哪一类，最简单的办法是做个幼儿园接送测试。假设你是一个妈妈，早上把孩子送到幼儿园，下班再接回来。
“安全型”的孩子，你送他到幼儿园、离开他的时候，他会对你依依不舍。他不想让你走，但是你走了也就走了。你去接他的时候，他看到你来会非常高兴。
“回避型”的孩子，你走他无所谓，你来了他也没表现出有多高兴。
但是有心理学家后来做过测试，发现回避型孩子每次离开家长和见到家长的时候，心跳都在剧烈加速！孩子实际上有强烈感情变化，但是因为他跟家长关系很疏远，他克制了自己的感情。
“焦虑型”的孩子，离开妈妈的时候简直是难舍难分、强烈哭闹，然后见到妈妈也哭闹，根本没法哄，就好像极度地需要爱一样。
（小果看来属于安全型的孩子，每次送他入园叫一个艰难，交到老师手里就跟按了切换键一样，头也不回。平时放学爷爷去接他，要是哪天我去了，那叫一个兴高采烈！）
有统计表明这三种孩子长大以后的感情生活也受影响。想想如果恋爱对象也有这三种类型，是什么样的剧情。当然统计归统计，也有很多人长大以后战胜了自己的性格缺陷。
而孩子是哪种类型，取决于家长。对于这三种孩子，家长想要通过对话来教孩子一些东西的时候，他们的接受程度非常不一样。
比如拿四岁小孩做个实验。实验中拿一个孩子从来没见过的东西给他看，比如说是一张软盘。妈妈跟孩子说，这东西叫“存储器”，而一个陌生人说，这东西叫“软盘”。你猜孩子会听谁的？
安全型孩子听妈妈的。他跟妈妈关系好，他相信妈妈的话。
另外一个测试中，有个玩具，既像是一只鸟，又像是一条鱼，总体更像是一只鸟。那你说这个东西到底是鸟还是鱼呢？妈妈说这是鱼，陌生人说这是鸟——安全型孩子在这个情况下，会选择听陌生人的。他能看出来这个东西更像鸟，他不会盲目听妈妈的话。
他爱妈妈，但是他更爱真理。安全型孩子的学习模式非常健康。
回避型孩子会怎么做呢？面对第一个问题，他有同样大的可能性听妈妈的或者听陌生人的。妈妈在他心目中并没有更大的权威。那可想而知，面对第二个问题他就更不相信妈妈了。
焦虑型孩子在两个实验里都相信妈妈。妈妈说啥都是对的，他不顾客观事实……这种孩子长大了很有可能会变成妈宝男。
所以当你指责孩子不听话的时候，先要问问自己跟孩子是个什么类型的关系。所谓“听话”，对孩子来说是一个非常主观的行动。
实验表明两三岁的小孩就已经善于判断一个人靠不靠谱。如果一个人讲述知识的时候很自信，表现出很擅长做这件事，小孩就会倾向于听他的话。小孩对自信的敏感度比大人还强烈，如果这个人不自信，小孩根本不信他。
这就是为什么假模假样地向孩子灌输知识没用。孩子能分辨出来你的矫揉造作虚张声势。要让他相信你、听你的话，首先要问你跟他的关系好不好，其次要问你自己到底行不行。
综上所述，六岁以下的儿童在模仿和听讲方面具有极高的水平。他们的学习是主动的、智能的，而且随时都在潜移默化地进行。他们学习的效果跟模仿和听讲的对象非常有关系。
你是什么人，比你对孩子做什么更重要。 如果你本人很靠谱，知识丰富充满自信，跟孩子的关系很亲密，孩子对你有安全感，他就愿意模仿你，他就更信任你的话。如果你本人的一举一动都很有教养，心地善良做事稳重，你的孩子也会是这样。反过来说，如果你自己根本不读书，却在孩子面前刻意表演一个什么知识，逼孩子死记硬背天书一样的东西，他就会认为你不靠谱，你给他带来的都是困惑。
没有多少干预手段真起作用，但是家长跟孩子的三种关系，的确是影响深远。
古人说“言传身教”，在要求别人之前都先反思自己。很多家长都不问自己是个什么人，试图把孩子当产品一样定制，这哪里是教育之道呢？
还有类似验证结论的一本书：
《美国童年终结：从不干涉到管制的亲子教育史》（The End of American Childhood: A History of Parenting from Life on the Frontier to the Managed Child），葆拉•法斯(Paula Fass)著，普林斯顿大学出版社 (Princeton University Press)
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