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2020 2017
读书笔记:《整体养育》-育儿思路
原创 , 图片4
2021-10-11 10:35

引言:
 

在育儿的道路上,总会遇到各种各样的问题。当所有的问题的症结都指向了解孩子心理的时候,不得不将目光投向了儿童心理学。其实一直以来对儿童心理学非常感兴趣,碍于懒惰,碍于有些书过于艰涩,迟迟无法动手。

家中也买了不少育儿类书籍《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》《PET 父母效能手册》《游戏力》《捕捉儿童敏感期》《正面管教》《养育男孩》《你就是孩子最好的玩具》等等,这些书都买过,或多或少都看过。刚看书的时候信誓旦旦、觉得非常有效,或者读完确实很有感慨,但实际操作的时候又陷入十分迷茫。

直到遇到这本书,这本书非常值得推荐,终于读完。读完收益颇丰,感慨良多,像朦胧的眼镜片突然被擦拭清晰,看清了前方的路。故有此篇读书笔记的由来。

整体养育196人有 · 评价48 · 书评2陈忻 著中信出版社 / 2020-09

本书作者简介:

陈忻,北京师范大学教育系硕士、美国康涅迪格大学心理学博士、美国儿童发展研究协会会员、著有畅销书《养育的选择》《整体养育》。

育儿的基础,做有准备的父母

《整体养育》强调育儿的整体视角,而不是片面强调某一个特定的方面,比如学习成绩。正如作者说,育儿要练内功,而不是疲于奔命地学习各种招式,内功练好了,自然就可以见招拆招。

原来“见山是山”,孩子出现的各种问题,就像一个个有待击中的“靶点”一样;而读完陈忻老师的文字,才会试着将孩子的成长看成一个整体,把原来散落的“点”精准定位,串联起来。

如果只是追逐形式而忘记本质,那么不管多么先进的理念,比如正面管教、共情、游戏力等等,都只是换个方式去控制孩子而已。

本质是什么呢?或者说内功心法是什么呢?是儿童的发展是什么、为人父母的基础是什么才是最本质的问题。

1 多角度理解儿童的发展

不要用尽全力修剪一根枝丫

01儿童发展三个维度

儿童发展有三个不同的维度,即生理发展认知发展、以及社会性与情感发展,这三个维度是,互相促进,彼此交织,共同发展的,缺一不可。

许多人都有一个误区,觉得孩子在还是小婴儿的时候,可能更多的是生理上的发展,然后才是认知,最后才是社会性和情感。但其实,这三个维度是并行发展的。

书中举了一个例子,一个妈妈发愁三岁孩子的社交问题。但实际上,2-3岁孩子还不能主动跟别的小朋友一起玩,这是儿童社会性发展的正常现象。
越是催促孩子和别人一起玩就越是焦虑,孩子也有压力。这也是非常典型的用尽全力修建一根枝丫却效果不好的例子。应该怎么办呢?

了解儿童发展概率,从整体上,指导孩子与同伴交往

  • 独立感:给孩子一些自己做事、自己做决定的机会,比如选择衣服、决定食物。
  • 能力感:通过做一些力所能及的事情,让孩子慢慢了解自己的能力,从而对自己有信心,产生能力感
  • 良好的家庭氛围:在家里尊重孩子的想法和情绪,培养独立感和能力感;出去玩,默默陪伴在后面

最后,静待时间的力量,不在独立事情上用力,花费一年乃至多年时间,从以上各方面准备。

02 用发展的眼光看待儿童的发展

儿童的发展是渐进的,长期的,动态变化的过程。僵化看待孩子的行为和表现,会传递焦虑兴许,对孩子产生不必要的压力。要学会用发展的眼光来看待儿童的发展。

比如孩子爱发脾气的问题

  • 孩子的情绪发展需要多年时间,随时间而发展
  • 孩子的情绪控制能力和大脑发育有关。大脑的前额叶是控制情绪和行为的,而前额叶要到20岁才能发育成熟。(试想,有些大人都无法很好的控制自己的情绪)

比如挑食、身高问题

  • 咨询儿科医生,如果发育曲线正常,不需要过多担心
  • 父母牢记,这只是孩子人生发展一个阶段,在孩子漫长人生中口味会随时变化
  • 将心比心,鼓励尝试:在没有压力情况下,鼓励孩子多尝试各种食物,多样化饮食


03 平衡看待儿童的发展

儿童的发展是先天因素和后天因素共同作用的结果。

儿童的发展,有些方面表现出连续性,量的变化,有些方面表现出非连续性,质的变化

人的发展不是单一性的,而是多样性的,比如童年的经历对人的一生发展影响很大,但是并不是说人的一生都由童年经历所决定。所以这决定我们应该平衡的看待儿童的发展。

04 影响孩子发展的因素

(布朗芬布伦纳的生态系统理论模型)

陈忻老师在书中提到了美国心理学家布朗芬布伦纳的“生态系统理论”,该理论认为,一个人的发展是他和周围环境相互作用的结果。

而这个环境,又被分为五个层面:微观、中间、外层、宏观、时序

影响孩子发展的因素很多,从内到外,影响从大到小,依次包括:

  • 个体因素,比如性别、年龄、健康等;
  • 直接环境,比如父母、兄弟姐妹、学校、同伴、居住的小区等;
  • 社会环境,比如父母的工作、父母的朋友、社区组织;
  • 宏观环境,比如文化、价值观、传统习俗、法律等。
  • 时间维度:比如社会的变迁和时代的烙印。

总的说来,这五个层面涉及到的因素都有可能在孩子的发展过程中对他产生或多或少、或直接或间接的影响。由此可见,尽管父母对孩子的影响是直接的、重要的,但我们也要知道,父母并不是影响孩子发展的唯一因素

2 整体养育:放下完美小孩的执念

01 抓大放小(前提)

养育的孩子的过程抓大放小,把握孩子发展的大方向,大的原则,而对一些小细节、小问题不要过于担心,不要强行要求一定要在短期内解决。父母站得高,才能看得远。

02 改变视角

父母要注意改变视角,不要只盯着孩子的问题,而要从自身出发,想想自己怎么做可以帮到孩子。父母要去理解孩子,而不是指责,要有耐心,使用具体的办法来帮孩子慢慢养成习惯。

比如磨蹭的问题

  • 不人身攻击,就事论事。知道孩子这种行为很正常,跟他们的大脑发育现状是有关系的,大脑执行功能不够成熟
  • 讨论时间表,把商定的时间列在墙上

如果眼光只是聚焦在做事磨蹭,并且多加指责,那不仅问题没解决反而家庭气氛十分糟糕,影响亲子关系。与其跟孩子讲道理,不如想办法解决问题。

比如写作业的问题要思考父母可以帮忙做什么

  • 在桌子上放小架子,写上标签,分类作业类型
  • 帮忙将作业按照轻重缓急类别进行分类,等等

对于各种问题,最关键问自己三个问题:

  • 有没有去理解孩子而不是指责
  • 有没有耐心帮助过孩子
  • 有没有用具体的办法帮助他们慢慢养成习惯

很多孩子根本没有问题,而是这个年龄段正常表现。改变视角,寻求办法。孩子的成长是各种因素相互作用的综合结果,很多因素并不可控,所以要放弃完美主义,没有完美的父母,也没有完美的孩子

03 贴近最近发展区帮助孩子

帮助孩子走出舒适区,进入挑战区,但是不要把孩子逼进恐慌区。

鼓励孩子进入挑战区,具体办法比如:

  • 从小培养孩子正确认识成功和失败
  • 面对挫折,引导积极看待问题
  • 获得进步后,称赞他们为此做出的努力和具体的行为,而不是泛泛夸赞“你很聪明”“你很努力”
  • 帮助目标分解,把大目标分成小目标

3 亲子关系是一切的基础:合拍的互动

01 构建良好亲子关系

想做个好父母,就要紧紧抓住一个“基础”不放手。毋庸置疑,这个基础就是:亲子关系

孩子各个维度能力的良好发展,都要建立在对父母的信任和安全依恋上。

这是他们面对世界的底气。

而亲子关系,其实是一个双向的关系,不单单需要父母的努力,更需要和孩子一起,找到一个让彼此都舒服的方式。用陈忻老师的话讲,就是“找到适合自己和对方的舞步”。

02 父母是孩子的安全港湾

孩子的安全感和信任感来自父母有规律、可靠、及时的照顾,孩子有了信任感,就能和父母建立起安全依恋,所以父母要努力营造一个稳定、温暖的家庭环境,让家庭成为孩子安全的港湾。

早期的依恋关系对孩子会有持续的影响,不过之后也是可以弥补和改善的。

03 亲密和独立

孩子有了安全感,才会去探索世界,所以亲密关系是培养孩子独立性的基础

当孩子接触新的环境、新事物、陌生人时,他们会通过观察父母的表情来决定如何应对,这个被称为社会性参照(Social Referencing),所以父母要给孩子传递正确的安全信号。

亲子关系是父母和孩子长期互动形成的,和孩子互动要稳定,不能不开心了就不理孩子了,要注意观察孩子发出的各种信号,给与及时、恰当回应,即同步互动(Interactional Synchrony),也要注意互动不要过度,比如孩子已经累了、困了就要及时停止。

4 做有血有肉的父母

孩子需要的不是完美的父母,而是真实的父母。

01 如何建立良好亲子关系

  • 同理心,多从孩子的角度考虑问题,多体会孩子的感受;
  • 真正接纳;在一些小事上,父母要“真的能放开,不纠结”。
  • 和孩子真诚相处,做错了和孩子道歉。

02 做真实而非完美的父母:和孩子一起真实自然的生活

做真实而非完美的父母,承认自己的真实感受,会让亲子关系更亲密,

如果父母不敢说出自己真实想法,会让孩子感到不安,所以父母要在自己的感受和孩子的需求之间找到一个平衡点。

具体来说,可以通过讲故事的方式和孩子分享自己经历和当时的感受

“夫妻关系大于亲子关系”,这句话有道理,因为夫妻关系是家庭和睦的根本,是孩子良好成长的保障。

03 夫妻关系与亲子关系

不过也不需要教条的去理解,比如说爸爸下班后一定要先抱妈妈再抱孩子。夫妻之间表达感情不需要固定程式,爸爸怎么做怎么表达爱,根本就没有程序化做法。

夫妻应该避免在孩子面前吵架,但并不是完全不可以表达不同意见,孩子反倒可以从中学习如何沟通和妥协。

Q:如果父母对一件事情看法不同,可以发表不同意见嘛?

A:答案是可以的。父母完全不吵架不太可能,更重要的是让孩子看到过程和结果。让孩子看到:父母是怎么通过沟通,对某件事情达成一致意见,或者结果沟通后依然保留不同意见,但是各自作出了让步。

而且家庭文化应该是:每个人都是平等的。每个人可以发表自己的意见。

5 做有效的父母:关心孩子的感受有时要优先于讲道理

01 养育方式

心理学家把养育类型分为四种:专制型,权威民主型,放纵型,冷漠忽略型


但是现实生活中,我们的真实养育方式不会完美的归于某种类型,在不同的事情上,不同的时间里可能会属于不同的类型。

父母应该观察和了解孩子的特性,找到适合自己孩子的养育方式。父母的责任是帮助孩子更好的发展,而不是打压和强行纠正。有个比喻说的好,父母要做园丁,而不是木匠。

02 良好匹配模式

关于孩子性格内向的问题

根据下图,1990年,内向性格与适应行为(学业能力、同伴接纳)呈正相关,但是到2002年逐渐负相关。这说明什么问题?

内向特征没变,但是父母和老师对待孩子的方式是积极还是消极,直接影响孩子的适应性。(三十年前大家对内向孩子评价更高,但近些年对外向的亲睐明显加强)父母将这种态度传递给孩子,会影响孩子未来的发展道路。
 

(上海四年级学生内向性格于社会适应性关系变化图)

说明:只要早期多支持和接纳,让孩子感到不管发生什么事,爸爸妈妈都是自己的靠山,社交策略可以慢慢学,内向的孩子也不见得比外向的差。同理,只要父母给与强大的安全感,孩子的适应性也可以慢慢发展。

03 做有效父母的三个要素

第一,找到平衡点,比如既不是完全替孩子做所有决定,也不是放任不管;

第二,交流和沟通,比如给孩子制订规则和底线的时候,要告诉孩子我们为什么要这样做,如果不这样做的后果会是什么,而不是通过惩罚的方式来强迫孩子执行;

第三,温和、支持的教育方式,让孩子感觉到父母是和他们站在一起的,可以帮助他们面对困境。

社会上流行很多的育儿说法,要避免掉入育儿陷阱,包括:生搬硬套,盲目蛮干,情感缺失。

6 和孩子建立情感链接

从心理解孩子,而不是只有套路和教条

01 做有同理心的父母

从孩子的角度感受他的想法和需要,做有同理心的父母。

同理心,就是同情。父母要有真实的情感,而不是简单的使用句式,比如 “我知道你是什么心情” 或 “我理解你”。

共情,其实就是同理心。不要把共情当做一个工具,把孩子当成问题解决掉,要真正的实现共情。

02 重新理解共情,抚慰孩子的情绪

尝试理解孩子心情,想办法和孩子展开对话

  • 说出孩子的心情
  • 想办法抚慰心情
  • 用别的办法解决问题或者预防问题

展开想象:拥有童心,和孩子一起开始编故事、做游戏

共情的关键点:真实的情感

  • 并不是简单的几个句式:我知道你是什么心情/我理解你。
  • 最关键的不是父母说了什么,而是是否真的理解孩子了。父母流露的情感是否真实到位,孩子能感受到的。

理解孩子情绪背后的心理,不要被表象所迷惑,理解孩子真实的想法和需要。

父母要和孩子站在一条线上,理解孩子的处境和心情,而不是站到孩子的对立面。

陈忻老师在书中引用了美国心理学家哈洛(Harlow)的一段话:

“什么是爱?当一个孩子受到威胁或者遇到巨大的压力时,他从谁那里获得安慰?谁能让他的心情平复下来?他在害怕的时候会奔向哪个人?那就是爱。”

这段话,看得人心里暖融融的。而我们为人父母,不就是要成为孩子的“依靠”和“后盾”吗?

共勉!


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