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花生团
孩子被打这样做,想不霸气都难!
原创
2019-12-10 16:06

​儿子入幼儿园第一天,脸和脖子上被小女生抓了,老师打电话向我道歉。

下班回家,爷爷奶奶围着宝贝孙子,心疼得不得了。一边查看,一边气哼哼地说:“不要理那个女生,太凶了!”

看见儿子身上的抓痕挺密、挺深,真的很心疼。

可是,隐隐觉得“不理睬”那个女生,不是解决问题之道。

5岁多,和孩子一起参加亲子晚会。会场上的小朋友们是经常一起户外玩的伙伴,其中一位叫点点的孩子,显得有些格格不入,特别爱招惹其他孩子,很多小朋友都不爱理他。

家长们坐在一起,孩子跑闹,准备入场中。儿子突然跑到我身边,说:“妈妈,我把花生给你,你看好,不允许任何人拿。”

我不明所以地点点头,儿子把我们带过来的一袋花生,郑重地放我面前。临走开时手在上面按了一下,完全拜托给了我。

立刻,点点过来,笑着要拿花生。我不好意思直接拒绝,一边挪开花生,一边对他说:“这是笑笑的,他说不可以给任何人。”

点点根本不理我,使劲过来抢花生。我求助地看身旁的点点妈,点点妈没有任何反应。

我碍于情面,松了手。点点拿到花生的一刹那,儿子赶了过来,气急败坏地追着点点讨还花生。我这才明白,儿子已经躲点点好久,所以才寄存在我这里。

点点跑到舞台中央,抱着花生做各种坏相,得意地笑。儿子气坏了,手紧紧地捏成拳头,向点点的脑袋砸去。

01

要不要打过去

我不主张用暴力解决事情。如果都以暴制暴,大家都回到原始社会好了,还上学学什么文化、知识?

所谓“修身,齐家,治国平天下”,如果连自己的心性都不能很好的磨砺,怎么能够平衡家庭的各种关系,又如何懂得国际上的制衡之术,看清天下纠纷?

曾经在本地论坛上,一位妈妈提问:孩子被打,究竟该不该还回去?

我的回复大意是:如果我们想孩子身处非暴力的环境,那么先从自己做起。我相信,一颗善意的种子可以长成一片和谐的森林。以一己之力影响他人,为孩子和子孙后代搭建和谐的生活环境。

我理想中的国度是老子说的“鸡犬不相闻,老死不相往来。”和睦一片。

可是,作为妈妈,看到孩子的伤痕和他人的嚣张,我内心也很愤怒,有一股攻击的力量要爆发。

很多妈妈也有这样的心理,我不犯人,人若犯我,我必还之,甚至加倍还之。

我们不愿吃亏。

我们担心孩子身体受伤,落下隐患;担心孩子的能力受限;担心孩子留下心理阴影。

现在,我的理解是:因事而异

02

无心之过淡化处理

比如儿子第一天被抓这件事,是因为那个小女生极度不适应新环境,闹了很久,好几个孩子都被抓破皮肤。她是无心之过,儿子也说不疼,压根没有负面情绪。

小孩子是挺容易发生冲突的,不是原则性问题,淡化比较好。

需要做的事:

一是父母放宽心,不要将成年人的利益之心传递给孩子。表面的吃亏,收获的却是豁达之气。很多人一点小事都能撩拨烦躁的神经,一辈子都在修炼容纳他人的气度。咱们的孩子从小习得这种宝贵的品质,可以腾出生气的时间,做更富创造性、对社会更有益的事情。

因孩子矛盾,双方家长大打出手的事情,都是家长过不了自己这一关。打着维护孩子利益的旗号,却不知道在暴力硝烟和旷日持久的对峙中,严重扭曲着孩子纯真的心灵。

小朋友无意之间碰伤、打架,不会造成伤害。反而是家长之间的纠缠会伤害孩子,在心理刻下“受害”的烙印。

二是稍微提醒孩子,以后遇到这类事怎么办,孩子自然知道能远离就远离。

03

故意多次为之灵活处理

比如点点抢花生的事情。儿子已经采取了两套措施:远离;寻找资源,保护花生,避免直接对抗,可是对方依然不依不饶,妈妈也靠不住,儿子采取最后一招:用拳头说话。

现在想来,我觉得是可以的。男孩子需要血性,有谋略有胆识,如果只能依靠肉搏保护自己时,那就去搏。

需要注意的是,并不是大人教唆孩子去打人,而是孩子在社会生存中,自然习得那一刻最合适的解决方案。不用刻意告诉孩子一定要打回去,孩子在周旋中会权衡利弊,现场情况只有他最清楚。

同时也要让孩子清楚,对别人身体造成伤害需要承担后果,父母也要一起承担。

我在抢花生这件事上处理得很差劲,一看儿子要打对方脑袋,我慌了神,怕打出意外。喊不住儿子,便随手抓起旁边的充气球,朝儿子砸了过去。

儿子回头看我那一眼终身难忘,雾蒙蒙的双眼仿佛在说:妈妈,我的东西被人抢了,你不帮我就算了,怎么还打我?

以为那个充气球很软,没想到里面有电子芯片,刚好敲到儿子头顶。我看到都有点渗出血丝了,心绞着痛。

如果上天再给我一次机会,我一定牢牢看护花生。在儿子的利益面前,我的面子不值几个钱。

我会喊点点妈,赶紧拉走点点,让他不要再过来。

我会在儿子暴怒的那一刻,抱住他,并从点点手里拿过我们的花生。

即使全场的人背后说我连一包花生都舍不得,真小气!

为母则刚。即使全天下的人都误解,我们自己清楚自己在做什么,清楚孩子的需要是什么就足够了。

旁边的人都是看客,决定我们生命质量和层次的唯有自己!

04

不伤害别人是对自己最大的保护

第三类情况,对方主动攻击,我方无处可逃时,使劲推开对方,立刻转身走掉。不恋战,在可控范围之内不以暴制暴,既保护自己的身体,也保护对方的身体。

如果继续纠缠,对方怀恨在心,事后再寻报复,吃亏的还是自己。

新闻上常报道各类“垃圾人”,教会孩子这一招,关键时刻保命。几年前的报道:妈妈推着婴儿,偶遇两位壮汉,两句话不合,吵了起来。壮汉盛怒之下举起婴儿……后面的画面冲击太大,我不忍写出来。

逞一时之气,争个你对我错,最后两家都家破人亡。

保护自己,再出手伤害对方,长大后这种行为在法律上叫防卫过当,需要负法律责任。

不伤害别人是对自己最大的保护。

当可以保全自己的时候,要学会放过他人

这一点值得教会每个孩子。

经常打人的孩子,都是在家里被打的孩子,也很让人心疼。身体内积攒了太多愤怒,身体从未被善待,自然习得打人以发泄愤怒。

表面逞一时之勇,长大后法律上叫故意伤害,监狱的大门为这类孩子敞开。


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1年前
写的挺好的,可是,可是,我真觉得这个妈妈做的好差劲啊,第一,孩子交代不可以给的东西,既然同意了,绝对不可以随意处理。第二,当你已经给人的情况不,孩子过来提出异议,你怎么能,怎么能让孩子再去要回?这件事不应该是你的错,你去处理吗?你等于是把孩子推到了前线,第三,当孩子出现暴力倾向,你不应该是赶紧跑去,温柔的抱住他好言相劝吗?怎么可以,怎么可以去砸他?文章写的好也不能解释行动力的苍白,抱歉,有点激动,但是,真的心疼娃一下
1年前
Alinababy 写的挺好的,可是,可是,我真觉得这个妈妈做的好差劲啊,第一,孩子交代不可以给...
我也觉得娃遇到这种妈真的好可怜,
1年前
Alinababy 写的挺好的,可是,可是,我真觉得这个妈妈做的好差劲啊,第一,孩子交代不可以给...
我们常常要求孩子信守诺言,勇敢,有担当,真正落实到自己身上这三点又是如此的困难
1年前
能事后主动思考反省自己,还是不错的妈妈。很多妈妈明明做的不对,还要把问题都推给孩子,更差劲。话说意识到问题和下次能够吸取教训改进做法,还是不直接等价的哦,期待妈妈能够棒棒的。
1年前
爱吃柠檬的古怪 能事后主动思考反省自己,还是不错的妈妈。很多妈妈明明做的不对,还要把问题都推...
感谢评论。
说明一下:这篇文章不是我写的,是我公众号的投稿。我个人也不赞同这个妈妈对孩子的处理方式,但她能把这个事情写出来并反省自己的不足,我觉得就是最可取的地方。
所以我把这篇文章发出来,希望给大家一些启示。
1年前
我们家有次去抢别人的玩具,划伤脸,离眼睛还蛮近的,这种小朋友间抢夺受伤的事情是好难定夺
5月前
Alinababy 写的挺好的,可是,可是,我真觉得这个妈妈做的好差劲啊,第一,孩子交代不可以给...
看了你的评论,就不想看文章了,因为看了会难过,我觉得好的经验可以学,坏反思不想看,个人想法。
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