诺妈成长记·为什么我现在不愿意生二胎1
原创 , 图片1
2018-7-22 16:05

昨天,当我在书写自己过去那一段黑暗的日子,哭了两场以后不久,我的女儿诺宝醒了,她已经咳嗽两天了。

从原来只是咳嗽几下,到后面咳嗽的频率非常高。同时她睡的非常不踏实,喉咙的痰音非常重。

所以我赶紧,叫醒爸爸,带着诺宝去市医院看急诊。骑车过去的路上,我开始跟诺爸说起我高中的那段时光,用一种非常平和的口吻跟他讲,那以前我都是带着恨我父母的情绪在那里交流。我跟他说,我认真去剖析那段高中时光,那时候其实我缺乏内在力量,而外在也没有得到有效的帮助和专业的支持。没有怪罪的口气,因为我已经在自我疗愈中了。

但是诺爸反倒安慰起了我,“当时,老爸老妈确实忽略你了。”这一句话,让我小震撼一下,他没有像别人那样,会跟我解释当时是你爸生病才会这样。他没有,因为他知道,当时的我确实是没有任何支持。我这下是真的有被我的“亲密伴侣疗愈到”。

我和诺爸带着诺宝去看病,我跟他说,“我爸爸从来没有带我去看过病,我妈妈也几乎很少带我去看病。我妈妈即使带我去看病,也会冷嘲热讽,不是咒我去死,就是骂我没用,经常让我觉得我多余。我觉得诺宝比我当年幸福太多,有一个很紧张她的老妈,还有一个很会陪伴她的老爸。”

故事讲了这么久,重点到底在哪里呢?

我们俩其实都有一个共识,第一,目前我们不生二胎。第二,我们觉得生二胎是一件,一错在错的事情。他们针对这个东西,我要说说我的故事。

我生活在有一个三个子女的家庭,我有个姐姐,也有个弟弟。他们两个一直认为爸爸妈妈很宠我,很疼我,所以他们一直排挤我。而我实际上,只是比他们多了一点点而已。作为一个正常的孩子,其实我们三个,都没有得到,足够的心理营养,足够的关注和足够的呵护。其实,我们都没有。而且,我们经常生活在恐惧当中。有没有体会过,因为恐惧自己的父亲的暴力,害怕得想要跳楼吗?他并未真正的向我提起菜刀。但是,我亲眼见到他,提了两次,一次是对我姐,一次是对我弟弟。而我母亲脸上的刀疤也在深夜里面,我们正在深睡的时候。 他们两夫妻吵架,然后我爸把碗摔碎,他用碎片割的。我可以想象得到,我母亲在那时候多么的无助。是的,只要有我爸在的时候,我从小到大都是战战兢兢。

一方面,我的母亲和我的父亲,从小到大争执不断。他们两个的夫妻关系,只能用“糟糕--勉强在一起--糟糕”这样形容,两个人都属于情绪管理很差的人,但两个人在对外的方面都很会做人。只是,对待我们这三个孩子,他们两个的情绪失控对和语言暴力,以及,家庭暴力都对我们造成了很大的伤害。妈妈属于,经常会用语言暴力的人。爸爸属于经常会用语言暴力和家庭暴力的。

这一对,夫妻关系糟糕透顶的夫妻,他们不离婚,他们美其名曰说为了孩子。这是我妈妈,从小到大不离婚告诉我的借口,但是我会跟她纠结,那你为什么生那么多孩子?孩子是你离婚的束缚,那你为什么要生孩子呢?生了三个孩子,最后还不是为了生个男孩子吗?

她面对三年级就发出这样质问的我,既羞愧,又无奈。作为,女儿的我,不能理解妈妈冲动生孩子的做法。

也许他们生着在玩儿,也许他们出于父爱和母爱。也许他们想试试,挑战一下自己,结果没发现孩子成为他们一个沉重的负担。而我们这些孩子,看见这段支离破碎的婚姻关系,会责怪自己的出现,导致父母没办法离婚。这种强烈的愧疚感,谁来替我们解除呢?我花了大量的时间,来做自我疗愈。始终,我并不接纳我的父母。

特别是当我生完孩子以后,我更加不接纳他们。一对经过专业父母培训的父母,一对疲于应付生命生计的父母,告诉我,我是因为你们,才没有空去学习去成长。直到现在,我的父母,两个人都不用工作,他们都以为自己是一对合格的父母。所以,他们继续任由自己的情绪失控,任由自己无所顾忌地把婚姻支离破碎和隐忍展现在我面前。直到现在,我的母亲,还会在我面前贬损我的父亲。我的父亲亦然。从来不会反思自己的行为,却只会找别人的麻烦。在我眼里看来他们两个半斤八两。

我不同意,一对夫妻关系那么糟糕的情况下,还要继续去生孩子。我希望我的父母,能够努力的,愿意去为他们这段夫妻关系去经营。但是他们并没有,他们的关系继续糟糕下去,所以我对婚姻形成的思维逻辑是“婚姻是糟糕的,无望的,挣扎的。长大以后,如果我的婚姻是痛苦的,我一定要离婚,我不会让自己,为了孩子憋着不离婚。我不想让我的孩子,背负我们的婚姻债。”

今年春节,我们家又一如既往的爆发了一次大的矛盾。在我看来,它习以为常地出现,又再次挑动每个人内在小孩,触发原生情绪。我的父亲毫无意外的,又跟他的儿子起了冲突。在他眼里,问题永远是在孩子身上。后面我弟弟我弟媳妇离开家。

最后我父亲把怨气,全部撒到我母亲身上,怪罪她是她教子无方。我要再一次提心吊胆,害怕我爸爸对我妈妈施暴。可是,因为害怕和恐惧,我本能的对着我妈妈又吼出了那一句,“你为什么不离婚,我从三年级开始就叫你离婚。”我不希望妈妈活在,胆战心惊的世界里看我爸的脸色。但是她好像,习以为常。

她用了一个我无法反驳的借口,一开始我接受了,但现在我不接受。她说,因为我怕我一个人养不活你们三个。我在当下的时候想想,一个女人要养三个,确实很不容易,这几乎是不可能的。我又看到了她,实际上是因为舍不得三个孩子,又无能为力他才选择勉强为继。

为什么一开始我能接受,后面我不能接受?

因为我看到了一个“穷人逻辑”,坑了她自己,也坑了我们三个孩子!还用他完美的理由,描述了一个不可能。那我就要质问,既然害怕,既然觉得自己不行,那么当初轻易做这个决定生三个孩子,是儿戏吗?是生着玩儿吗?

生孩子,真的不是儿戏,只需要对自己有正确的评估。如果真的已经超过自己的能力,勉强而为之,对这个家庭,对这个妈妈,对这个孩子都是不公平的。

我的母亲是一个金钱观非常没有规划的人,但她同时也是一个生意人。她的收入确实是还可以,但是她的投资观念是非常保守的,而同时她又摊上一个喜欢投机取巧的我父亲。所以她几乎所有积蓄都被我父亲拿走了,拿去投资(投机),然后我父亲的投资起起落落,让我们这个家庭朝不保夕。一方面,我当然怪罪我的母亲,她选择了这样的一个男人,要我们一家人一起去承担这样的风险。另一方便,我还是怪罪她,她并非没有能力,但是她花钱无度,钱全部花在自己身上,在我们孩子身上的投入屈指可数。同时,是她让自己花到自己没有任何一分积蓄。

她和我父亲两个人的金钱观,让我们住上了别人称羡的房子,只是别人称羡而已,其中冷暖,只有我们知道。因为你们不会知道,我们有过曾经饿的一天都没有东西吃,冰箱里只有冷冻鸡腿,10岁的姐姐,尽她所能为我们煮,但是还是没有煮熟。妈妈没有在,冰箱里面留我们能吃的食物,也没有留给我们钱。

也是他们的金钱观,让我们家一夜之间,破产。有几个人体验过自己从小到大住的房子,一瞬间就没了呢?

同时我们三个姐弟的关系,从小到大并不好。因为我们的父母在处理三个姐弟关系上面,一直处理得非常糟糕。我关心我弟弟的时候,我的母亲会跟我说,“你少管闲事”。我跟我弟弟一起矛盾的时候,我母亲就会打我。我母亲一直使唤我姐姐照顾我们两姐弟,而且我姐姐内心一直不平衡。姐姐,表面上的语言是,不希望我的存在,他认为是我的存在导致她要这么辛苦。其实一切的一切都在于我们的父母亲,他们没有能力来管理好我们姐弟三,而相对受宠的我,一直在背锅。

所以,姐弟三个关系,特别是我和姐姐、弟弟从小到大走不进彼此内心,一方面是跟我父母没有处理好多子女关系,一方面是我们三个都没有得到足够的呵护,所以把心中的怨恨跟自己的兄弟姐妹发泄。直到现在,我才跟我姐关系缓和,并且愿意冰释前嫌,足足花了28年的时间!

三个孩子,爸爸妈妈的时间和精力都是有限的,所以他们,忙着赚钱。但是也顾不上自己的三个孩子,所以才会出现,我高中那一段时间完全被忽略。包括,我弟弟跟我爸爸的关系,一直就没好过。因为,爸爸妈妈能够陪我们的时间,真的用十个手指头都能数得出来。没有用时间踩出来的亲子关系,再深厚的爱也不够维系的。更何况,我们家还充斥着各种语言暴力和家庭暴力。所以,如果要生二胎,我自己的考虑是一定问自己的时间和精力是足以应付这两个孩子的。

评估一下我自己现在的情况,当下的这个阶段,对于我和诺爸而言,都不是生二胎的好时间。因为……

1⃣我和诺爸的感情还未达到灵魂伴侣状态,我跟他的夫妻关系正从幻灭走向自省,这个过程里我一直在做自我疗愈。

我不认同,夫妻关系糟糕的时候,还要去生很多个孩子。如果我和诺爸的关系,只是目前这样的情况,我不会考虑。如果只是搭伙过日子的婚姻,一个孩子就够,至少现在能保证滋养1个孩子。再来一个,心中的爱本身都还没满,再倒出去,自己真的会干涸的。要先学会照顾自己。

2⃣我对我自己的经济情况并不满意。从毕业到现在,6年来我几乎是月光,我知道我对自己的不满意一方面是真实情况就是这样,我没有长进。一方面是我之前的金钱观--“有钱才是成功的”,把我自己压的喘不过气,所以到后面我选择自暴自弃。

现在,我对金钱的观点是比较健康的,我需要它,它是用来帮助我实现梦想和让我的家庭更好的工具,它也是能让我经济和精神独立的保障。

我也不认同,作为妈妈的我,养不活我和我的孩子情况下,我还要去生二胎。我算了下,我有我自己想实现的目标,以及想要给诺诺的生活和学习环境,这要求我至少要月入过万。所以当我没有月入过万的时候,没有基础的经济保障,我也会say no。在我自己经济状况很糟糕的情况下,还要去生二胎。我认为,这是对自己和孩子的不负责。

即使做全职妈妈,也有要自己承担的部分。这是对我自己个人的负责,也是对我的孩子负责。

因为受到我的人生家庭的影响r,现在最看中的是,我自己能否做到,即使没有诺爸的支持,我个人的收入也能够支撑我自己和我的孩子。这一点非常重要!

哪一天诺爸要是不要我了呢?哪一天,要是我们离婚了呢?哪一天,万一我们家的顶梁柱不小心倒了呢?哪一天,万一这个男人投资失败了呢?

女人要有自己能够生存的能力,特别是有了孩子以后,这点更为重要。

3⃣多子女养育需要学习和耗费的精力更多,我并没有准备好,而且这个阶段,我能照顾好我自己和诺宝,学习育儿,做好早教,我已经正正好了。目前,再来1个,我确定我会心有余而力不足。

生二胎要对自己,有一个正确的评估,许多人可能会跟我说,“你那是畏难心理”。

各位可能不知道,我对于一胎到现在为止,学习的育儿内容,从母乳喂养再到睡眠安抚,再到医护、早期教育,再到现在的正面管教家长班,鼓励咨询小组,父母效能家长班,我一直在努力学习,自我提升。包括现在,对自己的要求是每个月看三本书以及给孩子做亲子阅读。

所以我绝对不是畏难,而是我现在并想去做这个挑战,因为我有自己的目标。

目前这个阶段,我的精力恰恰刚刚够,所以目前二胎并没有在我的规划之内。如果要生二胎,我一定会先学习多子女的养育课程。当我自己,内心和我的精力,做好准备了以后,我会,考虑生二胎。

为什么我那么强调要学习多子女养育?因为我的父母没有处理好,我和我姐姐弟弟的关系。我并没有学习到如何去,养育多子女,在这方面,我有我自己深深的原生家庭的焦虑。我希望我能够处理好,有方法有节奏。而不是像我的母亲那样子,每次一看到我们几个孩子的冲突,她就抄起来拖鞋,或者用手掐。

4⃣我的人生伴侣,他的内心准备好。生二胎这个工程,是需要爸爸的全程参与。如果爸爸他,内心并没有做好准备,包括他在学习育儿上面,并没有做。那么我可以一直预感,生完孩子以后,就是这个养育孩子的猴子,都是我在背。他可能会甚至冷不丁来一句,孩子是你自己想生的,又不是我想生。

我一定先确定,我的丈夫是否做好了准备,无论是经济上,还是时间上,还是内心里,包括,他是否有在成长和学习,我不会盲目顾着自己生,另外一半是我很重要的参考。这不是一个人的决定,这是两个人的。而且我们要能达成共识才行。

许多妈妈会说,他们被家长催促。没错,家长是准备好了。可是家长并不会教,妈妈们或者爸爸们怎么养育两个孩子?简单来说,就是家长们准备好,当,我们这些晚辈带孩子。但记住,那也只是带,并不是养育。当我们的内心,并没有做好准备的时候,我们必须遵守自己的内心秩序,告诉别人,sorry,i am not ready!如果连拒绝都不敢,那我也劝不要生二胎。因为生完二胎以后你会发现,你是需要更多的勇气和内心的力量,更需要学会拒绝。因为两个孩子的挑战,一定比一个孩子挑战多多了。他需要妈妈更强大的内心,但是如果我们连自己的内心都无法遵循,那么两个孩子跟着我们学习什么呢?

最后我想说我想要生二胎,但不是现在。

我希望的是,在我和诺爸已经达到真正的灵魂伴侣的程度,同时我个人已经羽翼丰满,可以靠自己养活至少一个孩子的情况下。以及,我认为我的内在小孩已经准备好迎接二胎的情况下。

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1年前
很奇怪,难道您觉得生一个孩子就不需要做好准备吗?当父母难道不是有孩子的时候就必须学习的吗?所有的学习都是针对二胎?
1年前
zl074 很奇怪,难道您觉得生一个孩子就不需要做好准备吗?当父母难道不是有孩子的时候就...
哈哈,当然需要学习了。但是我写的是针对要生二胎的时候,要更针对的学习去了
1年前
诺妈爱阅读 哈哈,当然需要学习了。但是我写的是针对要生二胎的时候,要更针对的学习去了
针对我的一胎,我个人已经学习过,正面管教,父母效能,还有鼓励咨询。我只是真觉得说,身边生二胎的妈妈们很多时候,在生一胎的时候就学习力不够,那针对这个二胎的时候呢,他需要学习的其实是更多,而不是说生个二胎更轻松。但是但是却有人抱着一个想法,是生个二胎很轻松,所以就去生这个二胎,我觉得这个是一个不负责任的行为。
1年前
原来你有这么糟糕的原生家庭环境,抱抱。
我比你好一点点…
也一直在疗愈自己。
1年前
看哭了!想马上给爸妈一个拥抱!我的爸妈是那种无私奉献的父母,那么那么爱我们!我是多么的幸福!
1年前
我的原生家庭也不好,他们在我12岁离婚了,我上面有两个姐姐,我在想如果我是个儿子,我妈应该也不会离婚了。 以前我父母也是奔波于生计,而且我和姐姐都是寄养的,但是我们三姐妹关系很好,我觉得有姐妹一起帮扶很好。 我妈后悔选择我爸,她恨了很久,但是没有我爸怎么会有我们这些女儿了。既然选择无法改变,作为子女应该多体谅父母,多为他们出谋划策。在我以为,你生不生二胎的事情,别把你父母扯上,完完全全是你们两个人自己的事。你这样说你妈,我都想哭,我觉得你妈好可怜。她给了你一个完整的家,却得不到你的理解。(这只是我个人的想法,不喜勿喷)
1年前
家家都有一本难念的经。
当然你无法选择你的原生环境,可你可以改变你小孩的生长环境。
因此这个并不应该成为你不生二胎的理由。
而且,金钱真的不是爱的保障。我没听说钱越多的家庭,爱越厚。反倒是有些看似贫困的家庭,可能是温暖如春的。
生活需要金钱,生儿育女更加需要金钱,如果精力和金钱对生养孩子无忧的话,多生一个总能给家庭增添许多乐趣的。
不管怎样,父母给了你生命,含辛茹苦把你养大,从子女的角度来讲,是不是也应该去理解一下父母呢。别人都可以责怪你的父母,对不起,你不可以。
每个人的能力和胆识都不同,不能说你强于他们,他们就不值得尊重了。
没有怪罪谁都意思,只是,这样泄愤对于你的父母来说,不公平。
1年前
超小超爱钺钺 我的原生家庭也不好,他们在我12岁离婚了,我上面有两个姐姐,我在想如果我是个儿...
没有爱的家怎么能称的上完整的家
1年前
年代不同。我们的父母那辈,都是为生计,为大人孩子吃饱穿暖而奔波,何谈学习和育儿观。他们或许粗暴对待孩子,只要不是虐待,不能说他们不爱孩子。以现在的我们来要求以前的他们是过于刻薄了。要了二胎,你可以用新的育儿经来对待两个孩子,让他们相亲相爱。夫妻关系所谓的灵魂伴侣,也是高要求了。谈恋爱的时候有各种感觉,实际生活大多过成了茶米油盐,但只有互相体谅和关心,也为必不是幸福的,对孩子也是如此
1年前
陈陈572 没有爱的家怎么能称的上完整的家
至少外人看来,有爸有妈。
1年前
李氏十八子 家家都有一本难念的经。 当然你无法选择你的原生环境,可你可以改变你小孩的生长...
赞同,你说的话令我茅塞顿开。
1年前
咳嗽,喝雪梨膏就会好的,止咳润肺
1年前
经营好自己的小家庭,最大程度上减轻原生家庭给自己带来的负面影响
1年前
原本觉得自己童年挺悲催的,一看你这,好吧,我算幸福的不要不要的了😂
1年前
超小超爱钺钺 至少外人看来,有爸有妈。
我家在河南农村,我妈生了六个,我是最小的,我哥排行老三,因为想继续生儿子,所以就有了后面的我们仨。
当然我们仨不止一次的愤恨为什么要把我们生下来。
我二姐在读高中那一年,因为学习压力,得了精神病。
经济收入主要靠务农和我爸修理自行车的收入。
可想而知我们是在怎样的环境下生长的,更别提得到父母怎样的爱和关心了。从小到大一直被贯彻的意识就是好好上学才能改变命运。教育环境差,家庭指导没有,还好考上了大学,其实根本不知道自己到底想做什么,只是明白考上大学就不会那么穷了。
一直很羡慕别人的爸妈怎样关心自己,打电话嘘寒问暖,在我爸妈眼里他们把我养大,供我上学已经完成了自己的使命,所以几乎没有主动打电话关心过我。我是远嫁,当然其中很多曲折,我老公并不是我满意的那一种类型,但是对我特别好,事无巨细,可能是这种爱让我深陷其中,不忍离开,从小到大爱是一个很奢侈的东西,所以才会找一个爱自己的人吧。当然对父母有众多不满,也会感慨为什么命运让我生在那样的家庭中,但是看到他们因艰辛而日渐衰老的模样,更多的是心疼。我无法选择自己的出身,但有了自己的宝宝,我竭尽全力的让他感到充足的爱。
1年前
生不生二胎这个问题个体差异太大,不可能统一思想,要求别人认同,换句话说怎么样都是自己的选择,生也是对的不生也是对的,各有各的道理,尊重他人的选择,不理解的也不要轻易去评判指责,因为不是一个可以用论据推导论点的事情,不用去找论据是否充分、推理逻辑是否有效、论点是否正确,只要去感受别人的想法和选择就行了。谢谢楼主的坦诚分享!
1年前
这篇文章属于我的自我察觉文章,分享出来恰恰是在于它能够像镜子一样照出我内心。尊重自己的内心,恰如尊重别人的内心,评价say好坏,恰是各位内心的折射,这也是每个人不同的罗辑思维,没有对错之分。
1年前
分享一段亲密关系里的话。

我们对别人行为举止的诠释,都只不过是把我们对自己的评价及信念投射出来罢了。
1年前
抱抱楼主,真的很勇敢👍希望在养育孩子的过程中治愈原生家庭带来的伤害。
1年前
liuyi078 抱抱楼主,真的很勇敢👍希望在养育孩子的过程中治愈原生家庭带来的伤害。
谢谢你的鼓励
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