别把期待放错了地方
原创
2017-1-3 14:38

之前,有读者可能在我的文章中了解到有关我儿子的一些事情,比如说经常提到的调皮、罚站、留堂什么的,于是给我留言,邀我谈谈“孩子跟别人家娃做比较时家长的心理建设”问题,言外之意好像是觉得做为这种熊孩子的娘,我的心理素质的确过硬。哈哈,我很乐意把这当成对我的褒扬!


言归正传!对于这个问题,如果我只是解释说“每个孩子都是独特的存在,不要拿自己家娃跟别人比”,这口号喊得会让人觉得很没意思。


事实上,作为家长,我也天天都被可能出现的“比较”包围着。比如,朋友圈里,看到朋友家的孩子考试考了一百分了,竞赛得奖了,弹琴登台表演了,而自己家那个正一个人猫在洗手间里玩水枪然后浑身湿透出来等着你帮他打扫战场;接娃放学时,看到学校的电子大屏幕不断滚动播放着XXX参加区游泳比赛得了第一名,XXX参加电脑绘图比赛得了第一名,等等,而我一边羡慕一边还在担心的是今天熊孩子千万不要留堂,不然回家又赶上下班高峰;校园里的光荣榜上,贴着“三好学生”啦,“红花少年”啦,而拿着放大镜找上三遍都看不见自家熊孩子的名字;跟别的家长聊天时,那信息更是细致又海量,比如XXX都能阅读英文原版小说了,XXX从小练花样游泳前几天又出国比赛了,等等。就算你想清心寡欲,窝在自己的小世界里不受打扰,也挡不住这些信息的无孔不入。


然而,在这种强烈的对比之下,我之所以会给人心理素质好的印象,可能是因为我常常拿熊孩子开涮,自黑,看不出有什么焦虑。其实,说实话,我也会焦虑,也会恐慌,但是都只是一时的。因为,这些情绪出现一点点苗头,对于我自己的负面影响就铺天盖地,我自己就会感觉好似关节错位了一样马上受不了了,怎么会任其发展膨胀。


最近两周临近期末考,儿子的作业一下子多了起来。原来作业基本都是不到一个小时搞定,最近突然增加到两个甚至两个半小时,而且还是我私底下帮他偷偷放水之后。他烦躁,我更加抓狂。我不由自主地指挥他这个要怎么写,或者要先写什么后写什么。然后,在他开始之后,就开始在内心出现了一个期待,期待着他可以九点半之前完成。可是当我在心里有了这样一个对别人的期待之后,却发现自己根本无法安心做事,打开书看不到两页就想看一下表,查看一下他的进度;打开电脑想写东西,可是心乱如麻,一个字也憋不出来;就算想上网看个电影,都会看着看着走神。那个期待重重压在我的心头,最后,我只能看着时间一点一点溜走,更加焦躁不堪。


可是,冷静下来细想一下,以前他也有过十点才写完作业的情况,但是我却没有这么烦躁,因为在我没有任何期待的情况下,他按照自己的节奏和方式写到什么时候算什么时候,我觉得无所谓。而我得以把心思放在自己身上,充分利用这段时间集中精力做我自己的事情,互不干扰,更没有焦躁。


所以,作为一个敏感的人,就这么点小事,都能扰得我坐立不安,如果我再有什么更大的期待,比如学习不能比XXX差,运动一定要比XXX强,先不说会给他带来什么负面影响,首先我自己会被折磨成什么模样都无法想象了。而我用这个例子,目的也是想引出这样一个话题,就是父母对孩子的期待。


听起来,“期待”是一个很美好的词。可是说的不好听一点儿,有时候父母对孩子的“期待”其实就是“幻想”。我“期待”他九点半做完作业,在那种情况下,不就等于我“幻想”他九点半做完作业吗!自己的“幻想”硬要强加在别人头上,让别人来帮忙实现,这本来就是不怎么合理的一件事情。况且,大多数时候,孩子的真实发展可能和这些“幻想”之间毫无关系,只是很多父母看不到或者不愿承认这一点罢了。


在我看来,父母和孩子本来应该有着各自独立的空间。然而当对孩子心存期待时,这两个空间会不知不觉发生重叠,期待越多,重叠越多,最后的结果只能是,互相吞噬。孩子的个性、独立和自然发展被吞噬,父母作为成人的独立自我也被吞噬。


但是,为什么听起来这么严重,这种情况倒还是很常见呢?因为很多父母其实根本没有或不在乎自我,也就不存在自己空间被吞噬的不适感。在有了孩子的那一刻,他们常常在不知不觉中放弃了自我,自然而然把自己和孩子捆绑。他们甘愿自己的空间清零,生活中只剩下孩子和孩子的未来这件事,并且认为那是自己所有的事情,为了孩子,理所当然,甚至在所不惜。然后,那个清零的个人空间很快就会重新用各种期待武装起来,去一点点攻占孩子的空间,并把这当作对自己做出的个人牺牲的回报。


而在这场较量中,孩子多数处于弱势,当他们还没有能力去保护自己的空间时就已经失去了它。等到他们长大成人之后,又会为了重新赢回自己的空间而付出多少艰辛和痛苦的努力。


所以,在各种“牛娃”的包围下,我没有因为自家熊孩子比不上人家而异常焦虑和苦恼,不是心理素质有多好,而是我始终没有甘愿放弃自我,放弃自己的空间,这应该才是根本原因吧。说得直白一点,我有那么多自己要做和想做的事情,我对自己还有那么多期待,哪有空把所有时间和精力都放在他身上啊。


可是,这并不代表我不关心和重视他的成长和发展。我觉得我所能做到的不是用各种对比之下而产生的“期待”或者说“幻想”去督促他激励他,而是真正地活在当下,在他遇到难题的时候设身处地有的放矢出手相助,并努力找到自己的位置,保持我和他这两个独立空间的良性运转。而出手相助和良性运转也不是随口说说而已,反过来还是需要自我空间的足够独立和强大,这样才能不被裹挟,才能站在一个合适的角度和高度来观察问题和解决问题。这不仅应该算是对他的成长真正的参与,也是一种更好的自我成长吧。


所以,像我这种熊孩子的妈,需要的不是单纯地建设自己的心理素质,好让自己在娃不如人的时候可以好似很洒脱的沧海一声笑,而是真正拥有自己的精神家园,不要把期待放错了地方。只有这样,才能接受自己家的娃跟别人不一样,才能真正理解“每一个孩子都是一个独特的存在”这句话吧!


本文首发微信公号“加加妈妈”(qiyiguojiajia)
赞6 回应6 收藏3
4月前
现在的娃太可怜了,很多父母长辈的遗憾都想在娃身上找回来。全家的期待都压在一个小孩儿身上!欲壑难填!
4月前
期待自己,静听花开孩子也不会差到那去。
4月前
所以,在各种“牛娃”的包围下,我没有因为自家熊孩子比不上人家而异常焦虑和苦恼,不是心理素质有多好,而是我始终没有甘愿放弃自我,放弃自己的空间,这应该才是根本原因吧。说得直白一点,我有那么多自己要做和想做的事情,我对自己还有那么多期待,哪有空把所有时间和精力都放在他身上啊。——这一段我得好好吸收过来。每次孩子写作业,我都不太能够专注于自己的事情。
4月前
说得太好了,心态摆正、留有空间
4月前
牛娃太多,不过不忘初心,保持自己和孩子的进度就可以了
4月前
每个娃都有自己擅长的,静心看他们成长
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