如果应对孩子生气发脾气?——“愤怒与3A"运用
原创 , 图片16
2019-11-8 22:23
在生活中,你是不是经常会碰到自己孩子和其他小朋 友交往过程中会出现生气、愤怒的时候,尤其是二胎家庭生活中,经常会遇到孩子争吵、发脾气?你都会怎么引导的呢?你是不是会经常跟孩子说,没关系的,他不是故意的,或者无视孩子的情绪感受,还是有其他更好的办法?
举个生活例子,两个孩子在家里玩积木,突然哥哥刚刚搭的积木被比他小的弟弟推翻了,他感到很生气,他走到妈妈的面前,对妈妈说:我很生气,我想打弟弟。如果妈妈听到后,作出以下回应: 弟弟还小啊,你不能这样啊,他不是故意的,你要大度一点才对,你要爱你弟弟,让着他,……" 如果哥哥继续跟你说“我很生气,我要打弟弟了。”而你回答道:“别让我再听到你说那样的话。回房间去等你学会了怎么好好说话才出来。”孩子会按 你说的话去做吗?

其实仔细听孩子的话,当他说到他很生气想打弟弟的时候,妈妈听到的仅仅是后面那半句话,而没有听到前面那半句——我很生气。那请你想象一下,当你很生气却不能被看见的时候,你是什么样的感受?你的生气,会减少一点吗?你会决定不去打弟弟和他好好相处吗?即使你现在因为妈妈的态度而不去打弟弟,那以后你会爱护你的弟弟吗?

这样的例子,这样类似的对话,在生活中经常遇到,比如在家里,在小区带孩子过程中经常碰到。上面哥哥和妈妈的对话并没有很好地解决问题。那么有没有更好的方式来跟孩子沟通?

有一个正面管教工具:愤怒与3A,很适合这种情况来作为解决问题。

3 A指Acknowledge认可(情绪)、Allow允许(情绪)、Acceptable提供对方可接受的建议。

01,认可(不否定、不对抗、不批评)孩子愤怒的情绪

当孩子有情绪的时候,我们要学会认可孩子的情绪,其实也叫共情,也就是我们要先和孩子链接情感。

02:准许,即准许孩子的情绪,可以引导孩子描述(生气)情绪时候的身体感觉,孩子在描述的过程中往往负面情绪就会被释放出一部分,当孩子愿意的时候再去让孩子分享发生了什么事情。

03:可接受的解决办法,即引导孩子想办法,或者给他提供一些建议,或者进行头脑风暴,这个激发孩子创造的过程,千万不要我们大包大揽。

再回到前面的例子,哥哥走到妈妈面前一直说,“我很生气,我要打弟弟了”。而妈妈回应:看的出来你真的生气了。嗯,每个人都有喜怒哀乐的权利。我不会责备你,我也会常常感到愤怒。不过你能告诉我刚才发生了什么事了吗?“”孩子如果情绪已经好一点,会跟你分享刚才发生的事,而如果孩子不愿意的话,你也不要急着一定要孩子分享刚才的事。孩子分享完事情后,妈妈可以继续说:我们有什么办法可以让你现在那么生气呢?你愿意打打沙袋来发泄一下吗?或者你愿意对着玩具熊大叫来发泄吗?你愿意在走廊上跳上跳下来放松吗?或者你愿意到我们的阅读角那里冷静下吗?

当孩子听到这一组回应的时候,会有什么样的想法和感受呢?是不是会觉得放松一点啦,是不是觉得他的生气被看见了?是不是可以不用打弟弟来处理他生气的情绪了?

在这几句话里面第一句是认可愤怒:听上去你真的生气了,这是我们可以认可他的愤怒的情绪。那第二句和第三句是准许愤怒,我们肯定不会认可他要打弟弟的这个行为,但是他前面的半句话——我很生气,我们是可以准许的,那这两句话是:每个人都有喜怒哀乐的权利;我不会责备你,我也常常会感到愤怒。那后面的四句是 可接受的解决方法 ,这是我们可以给他一些建议来发泄自己的情绪:你愿意打打沙袋来发泄一下吗?你愿意对着玩具熊大叫来发泄吗?你愿意在走廊上跳上跳下来放松吗?或者你愿意到我们的阅读角那里冷静下吗?

当然也有可能这些方式孩子都不愿意尝试,不愿意接受,那当然可以引导孩子再去想另外的发泄的方式,只要是不对自己不对他人造成伤害的都是可以的。

那为什么当我们的情绪当我的愤怒被认可、被准许的时候,我们就能恢复理智而不去打弟弟了呢?这要说到大脑的原理, 正面管教工 掌中大脑”,
当我们生气或者愤怒的时候,大脑盖子是打开的,当我们压抑自己的感受的时候,我们是用动物脑来进行思考反应的,也就是我们的行为完全被我们的动物脑所控制而失去理性的思维。而当这种情绪被认可、被尊重的允许的时候,或者找到可接受的方式来表达他们的时候,我们就会对自己的行为有更多的接纳和控制能力。

而当我们的情绪不被认可,我们可能会就会觉得只有通过打弟弟才能表达自己的情绪,那我们就可能还是会去打弟弟,也或者我们会害怕妈妈的不认可而采取暗中欺负弟弟,或者偷偷打了弟弟,还跟妈妈撒谎或者通过冤枉弟弟让弟弟获得妈妈的惩罚等等不恰当的方式来表达自己的愤怒情绪。

前一段时间 女儿生病,得 了疱疹性 咽峡炎 ,然后又得了 感冒 身体不舒服,喉咙痛,情绪波动很大,不吃饭不喝水,甚至经常还对我发脾气,尤其从早晨起床时候哭哭啼啼,吃饭时候也哭哭啼啼,甚至发脾气不吃推开食物,甚至把我手上的东西打翻了,我当下其实很生气,有时不免对她发脾气,她哭闹更厉害。突然我觉察到自己的情绪:女儿当下身体是不舒服的,她嘴巴疼,不想吃饭,而她需要找个方式她发泄自己的情绪。所以那刻,我的心软下来,我拥抱了她, 我问她: 你现在很难受是不是?因为嘴巴疼,所以不想吃饭,可是现在你因为身体不舒服,所以要吃点粥,多喝水,身体才能快好起来,要不就像朵朵一样(绘本《打预防针我不怕》里面的朵朵)一样,因为生病了,所以只能躺在床上,不想吃饭,也不能出去玩,不能和小朋友一起玩。
她听完之后,喝了一些水,但是饭继续不吃。这时我没再强迫她。我只能认可、准许她的情绪,因为她的理智脑要到二十几岁才发育完整,而且她发脾气时候是触发下层大脑,我们要引导唤起她的上层大脑。

再比如孩子吃早餐时,妈妈准备的是牛奶和面包,而孩子突然就特别想吃烤翅,甚至还哭闹发脾气,但你根本就没有做,我们也可以通过幻想的方式和孩子沟通:哎呀,我也好希望有一个大鸡腿放在我面前,然后这样我们就可以一起吃了,是不是啊?这样孩子的情绪也会受缓解一些。

如何应对 发脾气, 看了《游戏力》这本书,借此我想分享一些观点:孩子发脾气 是想表达什么?对大一点的孩子,可以直接问“你想要告诉我们什么?”发完脾气后,孩子是否比较快乐和轻松?

发脾气是孩子表达和释放情绪的方式,一旦发泄完,孩子会继续前进。 孩子发脾气想暴风雨来临,但是,这场暴风雨却冲开了无力感的大门。如果他们不能表达受挫的沮丧情绪,或者因为发脾气而受到处罚,那么挫折感就会继续干扰他们的快乐,以及合作和取得成就的能力。

如果大一点的孩子经常发脾气,或者发过脾气后反而情绪更糟,而不是比先前好,说明他的挫折感并没有消除,可能是因为根本没有人真正倾听他们的表达,反而是想方设法阻止他。 也就是前面说那种情况。

 有时候, 面对孩子发脾气,很多时候我们只要让孩子自然地把脾气发完,从头到尾不去打扰就可以了,留着孩子身边或附近认真倾听,而不是转身离去或者命令他走开,又或者喋喋不休地问问题或指手画脚地出主意。

 我们父母 需要做的只是提供情感上的支持,那么即使是要坚决阻止孩子做某些事情,孩子也仍会知道:在心灵经历黑暗的时刻,自己不会是孤单一人的。

 孩子发脾气时,大多数家庭的反应要么是妥协,要么是绝不妥协。

 妥协,即投降。如果要对孩子说不,请认真考虑清楚,一旦说出就要见此后到底;如果觉得在孩子发脾气时不能坚持,那么当初就不要轻易说不。

绝不妥协:孩子能完全区分清楚父母是因为害怕自己哭闹而妥协,还是经过思考而做出调整。如果发现自己错了,就应该勇于认错并作出相应的调整。

在孩子即将失控时,一起玩尖叫的游戏或者假装哈哈大笑的游戏,帮助大家恢复心情。

 而如何应对愤怒? 孩子表达愤怒情绪时候,我们要认可 孩子的愤怒,说话时语调温和,神情镇定。孩子恢复情绪需要一定时间,那个愤怒开始缓和时,可以用轻松、滑稽的方式帮他从生气的情绪中走出来。

愤怒的孩子需要的是在保证安全的前提下给他们一个空间来跺脚喊叫、发泄情绪,或者教他们 做深呼吸,或者数到10 ;帮助他们表达感受,也可以教他们感觉失控时大脑的工作原理,比如大脑盖子打开关闭原理, 如果他们可能伤害到自己或他人或贵重物品,那么我们大人需要温和而坚定的抱住。

愤怒的表象下掩藏的是脆弱的感受,如恐惧、肉体伤痛或丧失亲人等。孩子在感觉到危险或无助时,就会把愤怒和不信任的反应投射到最亲近的人身上。记住:愤怒的外表下,其实是孩子一颗受伤的心灵。

除了前面说的正面管教工具愤怒与 3A,还有正面管教工具 选择轮,愤怒选择轮, 拥抱、 积极暂停工具卡,对孩子的 负面 情绪引导也有很大的帮助。
   生活中和孩子进行亲子共读绘本,可以很好地引导孩子的负面情绪。

从女儿沐沐四个月开始,我就开始和她一起亲子共读绘本,至今读了五六百绘本。现在她两周二,陪她读了不少情绪方面的绘本,《How Do You Feel》《菲菲生气了》《我的情绪小怪兽》《杰瑞的冷静太空》《妈妈,我真的很生气》《我们的身体》等,在演绎绘本时候,我会问沐沐:绘本里面的主角现在是什么情绪?她会很准确的说出里面主角的情绪,可能是平时经常跟她认识情绪脸谱图有关系。

接着,我进一步引导问她,比如《菲菲生气了》,我指着菲菲说:嗯,她现在很生气,我们可以怎么做吗?“抱抱”,她说完后就张开她的手臂去抱抱她。碰到绘本里面的主角很难过时候,她也总是说“抱抱,不哭!”看着我差点被暖心到了。有时候我自己很生气或者心情很难受的时候,她自己也过来抱抱我,真是暖心。

这些情绪绘本里面一些引导孩子情绪的方法,有些真的很适合孩子,同时也适合家长。比如《菲菲生气了》中的菲菲因为大猩猩毛绒玩具轮到姐姐玩了被抢走后,非常非常地生气,然后跑到大自然里,有海有大树,最后广袤的自然安慰并治愈了她,她开心地回家了。
其实,换做大人,我们自己情绪很不好的时候,跑到高山、广阔的田野或者大海后,我们的心也被治愈了,情绪也变好了。《杰瑞的冷静太空》也是一本特别不错的有关情绪引导的绘本,里面涵盖了十几种正面管教工具的方法,很适合父母和孩子亲子共读。


除了和孩子共读有关情绪绘本之外,作为父母的,我们也需要管理好自己的情绪,因为只有自己感觉好了,才能做得好。如果自己一身负面的情绪,如何去 应对孩子的愤怒、生气等负面情绪呢 樊登读书里面很多有关情绪管理的 比如 《非暴力沟通》《为何我的情绪总被他人左右》《应对焦虑》 ,还有《接纳力》 都是很不错的书,里面有涉及到情绪管理方法。 还有 很多育心类书籍《应对焦虑》、《一平米的静心》《轻疗愈》《幸福的方法》《次第花开》也都很不错,当我内心烦躁的时候,都会找出来听听,情绪得到很好的释放。

最后想说,每一次的情绪冲突都是锻炼觉察力的机会。

孩子的情绪管理能力就是一次次“闹情绪”的时候学会的,学好学坏取决于父母对孩子情绪的回应。当孩子学会承担和照顾自己的情绪,能够有意思的遵从规则的时候,他才会有自我。而自己感觉好了,才能做得好,大人如此,孩子也是如此。

 即便是父母,也不能代替孩子承担他们情绪,我们只需要去看见他。
 育儿路上,愿我们和孩子一起学习成长。

正面管教经验谈
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