2017 2011
过去一年我的焦虑
原创
2018-1-14 01:29

过去的一年我的焦虑值达到了顶峰,至今仍在调整之中……感谢小花生抛出这个题目,我也作个梳理,更多地学习花友们的智慧大招,期待遇见更好的自己。 过去一年的那些大变化,2017年元月二宝出生,9月大宝上小学一年级,10月搬入新家……在添人进口感受幸福的同时,也开启了家有二孩、家有小学生的生活模式,工作是肩上有重担、家庭也是上有老下有小,而搬家后我上下班距离变远、大宝上学的接送和教育、小宝的照顾等更多的现实问题都要重新安排。 焦虑是对未来的不确定性缺乏安全感。然而我思想上心态上的调整远不如解决现实问题的行动力来得快,久而久之,太多问题集压成了小洞,或漏气或当机,我如同乘坐在漏气的橡皮艇,被生活的河流裹挟着前进,在遇到一点波澜的时候就会HOLD不住,负能量集聚,情绪大暴发……当意识到不能再如此的时候,我开始关注自己的情绪、关注问题的原因  1、对新生活带来的变化,预判不足、准备不充分。所谓“手中有粮,心中不慌”。怀大宝时育儿书不离手,跟身边过来人也学了不少招,生产后又有婆婆妈妈来帮忙,虽然是新手但也从容;怀二宝时上班加班直到临产当天还在岗,晚上坚持与大宝亲子阅读,育儿知识无更新,更重要地是对谁带小宝这个问题——我是“照旧”的考虑,但因老人们年龄大了、我妈妈照顾小孙女而无法实现,于是自己成为带娃的主力军。还好那段时间有假期,白天和小宝厮混,有老人帮忙做饭,晚上小宝睡了,陪大宝讲故事,和老公一对一上岗;从早到晚把要做的事完成,一天也过了,就唯独没有给自己以时间空间的歇歇。常说的就是“当了二宝妈妈更强大”,看着娃是幸福的,但事多身体休息少,有透不气的感觉。  2、无法照顾两个娃,按了葫芦又起瓢。小宝在家,大宝怎么也不愿上幼儿园了,白天我喂完奶哄睡小的,就陪着大宝玩,直到小宝吵闹了,可是我晚上睡不好,白天又不能补觉,两个都要照顾完全不可能,和大宝约定了自己玩但又妈妈妈妈地喊要陪,如此来回,到最后就会以我生气发脾气而结束。接下来,每天叫娃起床上幼儿园,也是一顿吼叫。还有大宝偶有情绪,我却没有时间回答她的为什么,凭什么,我认为生活要按分秒来算了,已从那个有耐心倾听有同理心的妈妈变成了直接拒绝、强势的妈妈,甚至比她的情绪还大,特别是上小学后,作业、考试,每天一吼,孩子有时直接捂耳朵的行为,更加激起我的怒气。我都觉得自己是生理上有病了,无法控制瞬间暴发的脾气和啰嗦的嘴。而且上班后,工作上的事也不能放,焦虑叠加,有时说话会大脑一片空白,有时熬个夜得几天恢复。  3、自认为的育娃标准,而在现实中无法落实。上班之后,老人看娃,早教启蒙、科学喂养……搁置一边,回家换老人手,给小宝洗澡哄睡了,歇着时已离第二天不远了,有空就陪大宝写作业,会和老公轮着上岗。而且在大宝、小宝之间切换,总觉得大宝咋那么难搞定,得说好多遍好多话才能按点做自己的事。猪一样的队友,愿听我指挥,却不完全听命,劳心劳力呀。 问题原因都在,目前实践着的方法:1、看权威书、找微课听。要相信自己不是第一个遇到这些问题的,看看别人是怎么解的。感谢在这个的好时代,那么多高质量的育儿书、公众号上听情绪微课,到小花生网上看看花友们的高招。一定要理清自己所坚信的路,毕竟流派太多。我认同尹建莉老师的观点,其实运用起来真是不容易太需要智慧了,但每次带着问题看她的书听她的音频,焦虑的心立即安静下来,自我反省。还有PE父母课,正视情绪、学会沟通等。  2、与人分担、放飞自己。因对猪一样的队友改造失败而转变成让他做能胜任的事,一定要让他与你并肩作战。如之前由他送孩子,可他比娃起得还晚,一大早上我就得两个催,搞得很不愉快。现在,我送娃他接娃,合作愉快。辅导作业比我有耐心,一般由他承担。休息日时,送大宝上兴趣班时,自己出去转转放松一下。屏蔽朋友圈,拒绝负能量的人,找好友倾诉,上网写专题吐吐槽。人最需要放空自己的。 养好身体。在休假那段时间,我最大的感触就是我的情绪一大半来自于生理,因睡眠不足、产后恢复、奶涨……这些因身体的不舒服而带来的难受,更让人心情不悦,首先关爱自己身体要调养好,才能关怀照顾好孩子自己,这个时候队友很重要。  3、降低标准、乐观开导。记得在网上看到写“二孩子家庭的第一年都是鸡飞狗跳的”顿时对自己不那么自责,原来大部分人的生活都如此。“99%的孩子将来都是平凡人”,非常赞同。要正确认识,不要标准太高。可女人好像更容易自责。娃吃得不好、成绩一般、不听话……按自己和娃的实际情况养育吧,别人的永远成为不了你的。还有想想好的那一面,比如老人带娃,至少心里踏实。 但是问题总是层出不穷,超出预想,解决了一个又来一堆,还好在小花生网上遇见花友们,共享互助共同进步。

回应 收藏1 举报
发布
本文版权归原创作者所有,作者保留权利
作者最新日志
作者热门日志