2011 2008
活在别人眼里的人,永远找不到自己 ——记录我的全职妈妈之路
原创 , 图片29
2017-5-23 09:02
7-05-22 H

母亲节刚过,关于全职妈妈的话题又引发了热烈的讨论。

最近看过几篇全职妈妈的文章,大都在讲自己如何付出,如何为了孩子牺牲自我,当没有得到周围人的理解和支持,没有得到孩子迅速及时的回报时,妈妈的状态是濒临崩溃的…… 

看似全职妈妈是一个极端脆弱群体,是一个定时炸弹,孩子的一次不顺从,亲人的一句不贴己的话,都随时可能引爆它。当所有这些我都经历过以后,现在的我对全职妈妈又有了新的理解,我想分享一下我的经历。 

首先,界定一下“全职妈妈”的范围。

我们身边有不少家庭,家里主要是老人和保姆照看孩子并操劳家务,妈妈虽然在家也几乎什么都不用管,没喂过奶,没做过饭,甚至尿片都没有换过,这种妈妈是养尊处优的少奶奶,不属于我们在此讨论的全职妈妈范畴。 

全职妈妈,将它作为一份职业,或许在别人眼中有高低贵贱之分,但首先,我们必须承认,这是一份特殊的职业。 

说它特殊,是因为任何其它工作都有岗前培训,都有试用期,不合格的不能上岗;然而妈妈这个职业却没有。因此,并不是所有生了宝宝当了妈妈的人都适合这份工作。这份工作做得好与不好差别很大,最终你的业绩都将反映在自家孩子身上它与投入的时间、精力不一定成正比,却与你的学习态度、能力和工作方式密切相关。

无论你是欣然接受,还是无奈的选择,或许你都可以将它看做一次机遇,视作一次新的生命体验。每一个不曾起舞的日子,都是对生命的浪费。体验一次,何妨? 

以下内容,只是我的真实经历和感受,分享的都是真情实意。

最初的选择,纯属偶然 

就一个没有经验的新手妈妈而言,当时的我对于未来当妈妈以后翻天覆地的变化想都不敢想。只是因为孕吐严重到每天呕胆汁,体重急速下降了十几斤(怀孕不到两个月就只剩下皮包骨的80斤了)。医生建议我卧床休息,不要继续工作了,所以不得已选择了回家。做出这个决定纯属偶然。 

当时我承受了极大的痛苦和压力,但身边的每个人都无动于衷,要么一句不咸不淡的“谁没生过孩子似的”,要么逢人就说“娇贵得吐一下就不工作了?”每个人都站在自己的角度想问题,没有人在真的关心我。怀孕初期荷尔蒙失调的我几近崩溃。但后来才发现,糟糕的事情并非一无是处,它在以另一种方式给我们成长和变得强大的机会。我更愿意将它看做一次机会,如果没有这个事件,我很可能一直躲在一个并不热爱的工作中浑浑噩噩度日,也没有勇气走出来,开启人生的新篇章。 

 

全职妈妈真的对孩子更好吗?


如果不是全职妈妈,必定需要其他人帮忙。无疑,隔代的长辈是“其他人”当中最尽心尽力的。

可你一定见过这样的画面:

吃饭的时候,满院子追着孩子喂饭的奶奶;

孩子一不小心磕到了桌子,外婆马上手把手教他如何迁怒于桌子,一边使劲打一边说:“都怪你,害得我摔跤!”

常常听到老人得意地说:“我的孙子不用爬,就学会了走路!”可结果往往是阻碍了孩子自然发育的过程。等到发现身体协调性差,没有平衡感,前庭神经发育不良等问题后,又将孩子送去感觉统合训练班,重新学习爬行以及婴儿时期缺失的各种感觉刺激,得不偿失。

……

不是他们不爱孩子,而是太爱了,却不知道该怎么爱。

当然,对待别人的帮助,我们一定是心存感激的。

但我们在这里讨论的是,哪种方式对孩子更好?

 

关于亲子关系的描述,非常欣赏这段话:“我钦佩一种父母,他们在孩子年幼时给予强烈的亲密,又在孩子长大后学会得体地退出。照顾和分离,都是父母在孩子身上必须完成的任务。”

在这个层面上,全职妈妈更有时间和能力给予年幼的孩子强烈的亲密和持久稳定的安全感。这是孩子一生心理健康的基础。


孩子的成长是不可逆的 

婴幼儿时期,孩子处于生理、心理和社会意识等方面的觉醒期,从混沌走向开明,从无知到探索认知。这时所有的学习几乎都是在互动中完成的,全职妈妈给了孩子随时随地亲密互动的机会,是孩子最初的、也是最好的玩具。

而越早建立了亲密关系的母子,越容易度过后面的分离焦虑期,让孩子内心充满安全感,自然走向独立。这是一个良性循环。


良好的亲子关系,是家庭教育的基础,如果错失了建立亲密关系的时机,后来想要教育孩子,就很难实现了。

一个负责任的妈妈,会在孩子生命最初阶段的全程陪伴中满足他的口欲期;

不破坏他的专注力;

懂得保护孩子自我意识的萌发;

并随时进行思维引导,激发内在的艺术天份;


用游戏让孩子接受规则,进而内化规则,并自觉遵守规则。

以及给予更多良性的刺激,这将有益于未来发展出更多的潜能。

…… 

所有这些,我能做到;但我不能,要求别人替我做到。

 

保持家庭教育的一致性

如果不是全职妈妈,必定需要其他人帮忙。往往参与育儿的人越多,矛盾分歧越大。对心智尚未成熟、还未建立规则的孩子来说,面对家庭中南辕北辙的教养方式会茫然不知所措,容易变得失去规则和自律,也影响未来的健康成长。


(比如外婆是不会舍得让娃做饭刷碗干家务的,这必然与我的教养方式发生冲突;我希望孩子尽早独立,培养生活能力尤其重要)

行为习惯的养成


每个人的生活轨迹,无不是被习惯潜移默化的。三岁前是好的行为习惯养成的关键期,也是培养孩子语言能力,身体协调能力,精细动作等等的关键时期。

我非常重视习惯的养成。包括吃饭的习惯、阅读的习惯,收拾东西的习惯、劳动的习惯、运动的习惯等等。尽早养成这些好习惯,不仅孩子受益,妈妈也会特别省心。


(孩子经常在厨房帮忙~ 妈妈从来都不是一个伺候孩子的角色,而是陪伴者)

 

这些,我都能做到;但我不能,要求别人替我做到。

更多亲子阅读和亲子游戏,更多的探索……

关于亲子阅读的重要性,我已经写过很多文章 ,不再赘述;而全职妈妈为亲子阅读的广度和深度,及其拓展都提供了更有利的条件。

除了亲子阅读的陪伴,全职妈妈有更多精力与孩子良性互动。通过每天充满创意和童趣的亲子游戏,可以轻轻松松培养孩子对科学的兴趣,激发想象力和创造力。

(“发现”恐龙蛋,娃想出了几种快速孵蛋的方法,猜猜都有什么?科学的奥秘可以在亲子游戏中愉快地主动吸收~)

通过游戏,将生活中闪烁着智慧的细节加以利用,便轻而易举地唤起孩子广泛的兴趣;也是通过游戏,渐渐地孩子会主动将这些兴趣内化成各种能力


(在每天的创意亲子活动中,俩娃的身心得到健康的发展。童年,就该这样快乐成长啊~)


以上这些,我都能做到;但我不能,要求别人替我做到。



全职妈妈更了解自己的孩子


老大半岁回国时,被外婆带去体检。结果医生量了头围,就说脑袋太大不正常;又掰开孩子的腿,说不能达到标准的角度,有问题……最后总结,极有可能脑瘫,需要马上做核磁共振,然后接受半年的治疗。

外婆听到这里,早已吓得眼泪啪嗒啪嗒掉。

我当时很镇定,追问:治疗做些什么?

医生答:做被动体操,促进感觉系统恢复发育……

费用多少?医生答:一个疗程几千块钱而已。

外婆抢话:给孩子治病重要,不管多少钱砸锅卖铁都得给啊!

我却抱着儿子,拉着外婆回家了。所谓的治疗,当然没有去做。

回家后外婆又担心又气恼,一边哭一边质问:怎么能不理会孩子的疾病?我却胸有成竹,跟外婆一一分析:孩子无论抬头、翻身、爬行(以至于后来的站立、行走)都在婴儿正常发育范围内。我每天都在和他频繁互动,发现他眼神灵活,反应机敏,所有大动作的发育绝对达标,很多精细动作都是超前发育的,完全不可能有那些无稽的问题。头大也在正常范围之内,极有可能脑容量也大,说明孩子聪明着呢!双腿不能分开医生要求的角度,很大可能是因为没有把过尿。医生说的治疗方案无非是给孩子做被动体操,牟利的目的性极强。后来打听了一下,果然去那家育儿保健医院检查的孩子,十有八九都被忽悠成问题儿童,然后排着队做检查,也有不少被骗去做“治疗”的。


回想这个过程,虽然我不是医生,但作为全职妈妈,与孩子的充分互动会让自己更了解孩子。当然,还要勤学善用,熟知科学育儿的知识,才能做到胸有成竹,不被别人随便忽悠。

父母对孩子的教育是有时效的


龙应台说,父母对孩子的有效期也就10年。


孩子在婴幼儿时期,父母对他来说是万能的,是完全可以依靠的,这就是父母对孩子教育的黄金时期。大概10年后,父母的有效限期就快到了。


过期后的父母再怎么努力,也比不过10年前来的有效了。时间真的过得很快,我不想将来只有叹气、摇头的份。

所以,我必须在黄金时期帮助我的孩子做好面对未来的准备,在家庭教育中实现高质量的陪伴,给孩子营造个性化的发展氛围,培养好奇心、责任心、自信心,以及创造力、独立思考、自主学习的能力,还有一颗强大的内心。因为我知道健康的个性、积极向上的态度和坚韧的精神力量,只能依赖家庭来培养,一旦拥有了它们,孩子必将受益终身。


 

所有这些,作为全职妈妈的我更有能力做到;但我不能,也不敢奢望别人替我做到。

这份工作给妈妈带来了什么?


我从不计较在这个工作中我付出了多少,我更看重的是我学到了多少,收获了多少,成长了多少,未来还有多少空间让我探索和拓展……在这之外,孩子的心智成长和点滴进步都是对我额外的回报。


 

1、给我带来了更多的快乐。

在工作中找到乐趣,是我从前一直向往的状态。幸运的是,孩子帮我找到了这样工作。

2、给我带来意义。

我不喜欢一成不变的工作,如果一份重复性的工作能让我一眼望到十年后的自己,我真不能在这份工作中找到意义。


在国外,中国人大都很能挣钱,但并不会被人高看,那只不过是挣钱的机器罢了,因为不会生活,不懂意义。我需要意义,来支撑我的精神世界,并给我自信、给我力量,以及其它任何事情都无法替代的满足感。

 

3、让我懂得如何坚持、如何努力、如何精进。

全职妈妈这个职业将我从一个懒散的人变成了一个懂得努力、不断学习、追求精进的人。因为,我希望我的孩子成为这样的人。从前的工作状态是得过且过,现在的工作状态是精益求精。


一份好的工作确实可以改变一个人。一个热爱自己的工作、享受工作状态的人,才能给这份工作赋予意义,才能给别人带来更大的价值,而且自己也能从这份工作中得到最大的收益。

世事无常,精进不已,是我能想到的最靠谱的人生策略。全职妈妈给了我不断完善自我的机会。

4、让我养成了终身锻炼的好习惯。

全职妈妈后,我生活的常态是每天带着孩子一起去运动。起初我是在培养孩子的运动习惯和能力,渐渐地,我也养成了运动的习惯。我和孩子一起游泳,一起打网球,一起做瑜伽。我们享受运动,享受生活。

5、让我不断修正自己。

这些年在陪伴两个孩子成长的过程中,我看到了最好和最坏的自己,一个更真实的自己。


也因此,我开始正视原生家庭给自己带来的影响,并不断提醒自己更加耐心、平和地对待孩子。虽然急躁的脾气改变起来并不容易,但因为这份工作,我相信,我可以成为更好的自己,并努力给孩子创造一个更好的原生家庭。

6教会我如何去爱。

“亲子关系不是永恒的占有,而是生命中一段美好的缘分。”在孩子身上,我学会了最单纯的爱。

爱,从来都不是控制的权利,更不该有所图谋。爱,只是为了你所爱的人的福祉去做点什么。

7、给我机会不断拓展自己。


在与两个孩子朝夕相处的几年里,是我内心成长最快的一段时光。从孩子身上我看到了人性最原始的精神力量和内在生命力,我内心的浮躁越来越多地被平和所代替,我开始理解和尊重孩子,开始给孩子更多的爱和自由。


没有哪个职业能带给我这样快速的成长。我擅长的事情越来越多,我的兴趣越来越广,我的学习能力越来越强,我更愿意去思考去探索去接受新的挑战……这是一个完美的间隔年,可以让我在今后胜任更多领域的工作。

8、工作的收益不止一种,有很多与金钱无关的收益,需要你用心去体会。

当你的工作在你心目中有意义,你就有成就感。当你的工作给你时间,不剥夺你生活,你就有尊严。成就感和尊严,给你快乐。

很幸运,我找到了这样的工作——全职妈妈。这个工作给我时间,让我学习,教我成长。

意义、成就感、尊严、快乐……我都在这份工作中感受到了。

希望你也可以找到那份属于你的幸运,无论你的选择是什么。

如果活在别人眼里,永远找不到自己

相信大多数全职妈妈都有我当初那些困惑,但愿我的经历能给你们带来一点启发,或许,我们还可以换一个角度看问题。


我所经历的“全职妈妈”的困惑:

1、亲人不理解怎么办?

我当初选择做全职妈妈,几乎所有的亲人都不理解。

现在懂得“不被理解”是我们生活中的常态,做不做全职妈妈都会遇到。

记得一次和亲戚朋友聚会,聊起我们未来可能生活的城市,很多人都不理解:为什么不选纽约?去一个不知名的小地方以后怎么跟别人说?

我很诧异,原来别人的想法是这样的:并没有关心我喜欢什么样的生活,而是更在意当谈论到我的时候怎样更有面子。我有些难过,也许上一代中国人大都不是为自己而活,而是为了面子,为了别人而活。

只有想明白了自己为什么而活,才会不那么介意别人的眼光,才可以对身边所有人善意的不理解一笑而过。

既然我们不能总是满足别人的愿望,活出别人希望的样子,那就听从内心的声音,勇敢地做自己。

2、面对偏见和负面评价怎么办?

不得不说,全职妈妈是一份吃力不讨好的活。无论做得再多,在多数人眼里都是不值一提的。

决心做全职妈妈的好友告诉我,她觉得陪伴孩子很幸福,而孩子也能在这种教养下得到更好的发展。但令她痛苦的事情时常发生,比如经常被人问在哪里工作,当她说全职妈妈时,别人露出的不屑的眼光,和一句轻飘飘话:“年纪轻轻就不工作了?” 婆婆更是用“好吃懒做”来形容她,无论她多忙多累都视而不见。这对她的刺激极大。

现实就是这样,我曾受到过更大的蔑视。鄙夷的目光和犀利的言语,让我承受了很多额外的心理负担,即便这样我也没有放弃自己的选择。直到几年之后,当所有人看到一个母亲用全然的诚意培养的孩子确实和“老人+保姆”模式带出的孩子不一样时,当他们看到我积累了数年的经验撰写的亲子育儿书出版的时候,终于,他们放下了偏见。

现实就是这样,你的付出、你的努力,别人是看不到也不关心的。只有结出了更多“漂亮的果实”,才能获得更多的理解和支持。在这个过程中,除了有一颗强大的内心,尽量不要别人左右之外,还要做出更多的努力。一定要告诉自己,你的努力只为自己。

3、读了那么多年书,不都白读了吗?

 

当年困扰我最大的问题是,常常被念叨:父母辛辛苦苦培养你读了那么多年书,结果在家带孩子,那读的书有什么用?太浪费了!


可后来的事实是,当初所有质疑过我的人现在都承认,一个母亲的学识有多么重要!

父母是孩子的起点。一个勤学善思的母亲,她的学识,她的视野将直接影响着孩子。不同的母亲带给孩子不同的人生体验,是枯燥的死知识,还是世界的丰富多姿。


在陪伴孩子的过程中,我从不浪费自己的“才华”。尽管在之前的工作中根本没有被发现。直到有了孩子以后,我用真心和诚意,把自己胜任的事情一件一件地带他们好好玩了一回。然后,所有人开始热烈鼓掌

老友说从来没见过我画画,从来都不知道我会画画,现在看来画得还蛮不错的。

先生说从来没见过我缝缝补补,现在我竟然能给破裤子缝上机器人和怪兽,让俩孩子欢喜得抢着穿!

妈妈说从来没见过我做饭,居然做的饭那么好看,那么有创意,是她这大半辈子都没见过也想不到的新鲜货。

(我和孩子共同创作的“世界名画”美食系列之——蒙娜丽莎) 

(世界名画之——呐喊)


每一个作品都有孩子们的创意和参与,收获良多……这是我实践的“食育”的一部分。


(看看兄弟俩谁呐喊得更像,哈哈)


亲戚们说,从来不知道原来我有那么多好点子,那么丰富的创意;还能教书,会写文章会出书……而且做得都不赖。


还有更多陌生人说,从来不知道还可以这样去引导孩子去阅读去拓展,去热爱科学去探索世界。原来,知识转化的能力如此重要,而用在孩子身上又刚刚好……

是的,原来我会做的事情这么多,原来我还有很多才华可以在妈妈这个角色中大展拳脚。原来,我自己都不曾认识这样的自己。

而这些,都是孩子教会我的。是孩子开启了我越来越多从未涉猎的领域,然后在那里我和孩子相互欣赏,收获了满足而快乐时光,原本想启发孩子的我,竟也发现了自己更多的兴趣。这算不算无心插柳柳成荫呢?

4、是否请老人帮忙?

我知道,最心疼自己的还是亲爱的妈妈。每次带着孩子回国探亲,临走的时候,妈妈总是哭成泪人,反复说,我去帮你带孩子吧,你一人带俩娃太难了,身边所有家庭都是一大家子围着一个孩子转还忙得晕头转向的,你自己一个人要做那么多事情太辛苦了。

说实话,我没让妈妈来帮忙,一是觉得养育孩子是父母自己的责任,不该转嫁责任给别人,而且我们也没有权利去剥夺老人的生活;二是心疼妈妈年纪大了,怕她辛苦;三是担心教育观念不同引发家庭矛盾。这样的家庭看到的、听过的都太多了。我是一个重视家庭教育的母亲,与隔代教育之间的矛盾冲突是不可避免的,所以,我宁愿万事亲力亲为独自承担,即便辛苦一点,也不要承受双重压力。

事实上,每年回国的时候,当亲人们看到孩子的成长、变化,他们的独立性,他们诸多行为习惯的养成,他们的勤学善思,都无法否认一个全职妈妈发挥的积极作用,真的好过那些围着孩子的一大家子。

5、会变黄脸婆吗?

一个每天坚持锻炼的人,有什么理由变黄脸婆?这个世上只有懒妈妈,没有丑妈妈,与职业无关。

长期坚持锻炼让我一直保持着18岁的体重,还有了马甲线。我感谢这份工作给我时间,让我看到更健康、更有力量的自己。

6、会与外界脱节吗,被时代抛弃吗?

很幸运,我们生活在一个前所未有的好时代。有了互联网,真正感受到了天涯若比邻。当然,有选择就会有放弃。


我们的每一个选择,每一次进步,都免不了与孤独相伴,然后,我们会重新找到同路人。

通过互联网,我们可以很容易遇到一群志同道合的朋友,我们可以很方便学到任何知识,了解世界的一切。谁也不能切断我们与外界的联系,除了我们自己。只要改变思维模式,学习新技能,适应新时代的发展,我们可以比任何人更好地融入这个时代。要知道,这个世界变化太快,没有任何一份工作可以让人一辈子无忧,只有不断学习的人才能不被大时代扔下。


如果你不幸脱节了,那也一定不是全职妈妈的错。

任何职业都有得到学习的机会,让自己精进;任何工作也都可能无法跟进,随时出局。只看你如何对待自己、对待工作了。

7、如何在这个特殊的职业中实现自我价值,获得认同。

人与动物的不同在于,人活着需要意义,需要实现自我价值。


我们可以通过所从事的工作让自己体会到“对他人有用”,找到自己的定位和归属,从而实现自我价值。

但不是任何一份工作都可以得到认同,实现价值的。这种价值的存在感需要我们自己去努力寻找和创造。

如何实现?我们需要一个定位,在自己擅长的领域找到自我认同,否则,无论你处于哪个行业,都是茫然的,没有目标,没有价值感。我曾经换了几份工作,就算薪资再好,我也很难找到自己的位置,因为没有独特性,我并非不可取代。

然而,妈妈这个角色,这份工作,却是唯一的,不可取代的。没有任何人比我更胜任,因为没有任何人比我更用心。


从前会把自己淹没在人群里试图获得认同,如今才明白,寻找价值和认同感的方法很多,最可靠的是坚定和从容。


培养自己比培养孩子更重要: 

我最怕别人用“伟大”来形容母亲的角色,尤其是用来形容我。

我承受不起。我必须承认,让我一路坚持下来的并不是什么“伟大的奉献精神”,而是我的私心。我非常在意这个工作是否让我增值。 

“我们每一个人,最终极的负责对象,千山万水走到最后,还是自己。” 我不光要对孩子负责,我更要对自己负责。任何时候,培养自己都比培养孩子更重要。 

如果一直将自己定义为付出的角色,无论被人夸得多么伟大,都是很难坚持下去的。因为计算付出,就必定计较回报。很难有完全符合期待的回报,尤其是养育孩子,期待越大,失望越大。很多妈妈把自己变成怨妇就是因为这种心态:我花费了那么多心血,可孩子为什么不成器? 

如果是一个懂得学习的妈妈会清楚明白地认识到,孩子的成长轨迹是不可能按父母的期望发展的,无论我们多么费心,他都不可能长成我们期待的模样。 

他必须长成他自己想要成为的样子,那才是他自己。

常常听朋友说:我如此费心,我花了那么多时间和精力,为什么看不到效果?

可我从来不认为花费的时间和精力全然是为孩子做出的牺牲,我更愿意把它当作一次自我成长的机会,我努力做好这份工作也是一场自我修炼。因此,我更在意自己收获了多少。这样想来,就不会把所有注意力都放在孩子身上,就不会报以过度的期许而变得焦虑了。

 

或许还有人在质疑全职妈妈会不会过分关注孩子,最后养成巨婴?

 

在这里必须敲敲黑板:养成“巨婴”的不是全职妈妈,而是中国人普遍缺乏的界限感。界限感的缺失,一方面让孩子产生过分的依赖,继而无力独自承担责任,一方面又觉得没有得到应有的尊重和理解,这是引发亲子关系痛苦的原因。

 

在一段打破了界线的亲子关系中,孩子会习惯性地把找工作买房子这些自己的事情甩给父母,并认为父母理所应当替自己负责任;而当父母左右孩子选择什么专业什么工作甚至什么配偶的时候,孩子才大声宣告,这是我的事情!于是开始冲突,开始痛苦,亲子关系岌岌可危。

 

反而,在一个有着清晰界限感的社会,在重视早期教育的发达国家,全职妈妈的比例远远高于中国,可为什么他们鲜有婆媳矛盾,为什么他们盛产巨婴?谁能说这是全职妈妈的错?

 

真正在关注儿童教育,懂得点心理学的人,都应该清楚:引发关系痛苦的原因,是中国人模糊的界限感。这个锅,全职妈妈不背!

 

为了避免培养“巨婴”,在早期教育中,我一直提醒自己,孩子能做的事情,妈妈就不要越俎代庖。

 

孩子一岁前开始练习自己吃饭,半年以后,妈妈就不再给他喂食;

两岁自己收拾小书包上学,三岁自己练习穿鞋,四五岁自己洗澡……

除了让孩子生活上尽早独立,培养自主学习的能力同样重要。

孩子的作业自己做,我从来不监督,不替他检查。

孩子自己选择感兴趣的活动内容和运动项目,我仅提供建议,但从来不替他做决定。


一直非常重视培养孩子的独立性和责任心,这一点,全职妈妈更容易做到


自己的事情自己做,然后自己承担后果;别人的事情不去干涉,提供建议即可;老天的事情,默默接受就好。

 

我相信,如果做到了这些,界限感清晰,亲子关系也会更健康。

 

除了把握亲子界线,妈妈也要更多的关注自我成长。

 

大多过于关注孩子的父母,是因为他们自己的生命乏善可陈。我相信,每个人只有努力为自己而活的时候,才是足够有力量的!

 

说到底,女人一生中要扮演很多个角色,妈妈是其中之一。无论孩子培养得多好,他都不是你的全部人生。如果过分投入,难免忽略了自我,反而不容易出戏。


做妈妈是门学问,要知道什么时候给予亲密无间的爱,什么时候保持距离不去打扰,什么时候给予帮助和指引,什么时候得体地退出……既不能让孩子感到童年贫瘠,也不能让孩子觉得成年窒息,我们需要在不断学习和实践中掌握分寸的拿捏。

我很难想象,在学习资源唾手可得的今天,还有妈妈可以不学习,仅凭别人的经验就能胜任这份工作的。任何一份工作想要做好,都必须付出努力,不断学习。

当然,我们既要学习如何做妈妈,也要关注这个世界,学习新的技能,提升自己未来的竞争力,做一个有准备的人。

只有在这份职业中看到了自我成长,点滴回报都是惊喜。在悦己悦人的状态下才能形成良性循环,感受生活中处处绽放的惊喜,并更有信心和能力把这份工作做得越来越好。 

全职妈妈,是否适合你?


每个人都有适合自己的工作和生活,全职妈妈,量力而为。 

总的来说,我觉得全职妈妈更适合那些愿意终身学习,善于创造惊喜,并乐于迎接挑战的人。伴随着孩子的成长,全职妈妈能感受到更多的惊喜,享受更多幸福的瞬间,也同时在迎接着更多的挑战。 

我身边就有很多全职妈妈,她们积极乐观,她们受到全社会的尊重和基本福利的保障……但,这发生在国外。中国目前的情况差强人意,这点需要自己去衡量。 

如果不能得到别人的认可,也要争取家人的理解和支持。

让爸爸更多的参与进来最好。如果做不到,就先把孩子培养起来吧,他们会成为你最好的帮手。毕竟,改变一个成年人比培养一个小孩子更难。 

时刻提醒自己,不要在琐碎生活中,失去了勇往直前的锐气和挑战自我的信心。 

不要求完美。无论是对孩子,还是对自己,都不要苛责。孩子,不是我们生活的全部。不要让孩子占据我们全部的人生。 

其实,当孩子到了不再需要终日与父母黏在一起的年纪,妈妈们就该把生命中更多的能量转移到自己的生活中来。全职妈妈这份工作无论多么热爱都不可能做一辈子。到那个时候,我们需要得体的离开。 

至于我们未来的事业,既可以从全职妈妈的工作中延伸出去,也可以学习一项全新的技能。 

让亲子陪伴这段时光成为一个美好的间隔年,既有和孩子亲密无间的时光,也可以成为未来职业的加油站。

 

养育孩子,不是放弃事业的理由。

因为,它可以成为我们事业,或者,它可以成就我们另一番事业。


无论一个女人有多少种身份,家庭,都是最值得努力去经营的。 

很多人担心做了全职妈妈会不会从此陷入琐碎和平庸,我却觉得它给了我一种平淡有力的生活,并为我展示了生活的更多可能。 

我喜欢写作。常常在给孩子们讲完故事,看他们睡下之后,我便开始码字。最初为孩子写成长日志,后来在公号里分享亲子经验,在与志同道合的爸爸妈妈们交流中,我感受到温暖的力量;然后,越来越多的同路人给了我继续前行的动力。 

我推崇亲子阅读。从最初不断借书分享给身边的朋友,到后来开微店积极推广最有营养的童书,令很多关注亲子教育的朋友受益,我也乐在其中。

热衷教育事业,创办亲子教育课堂,极大的启发了孩子们的想象力和创造力,我也从中萌发了更多的育儿灵感。 

当获得越来越多人关注、支持和认可后,我将我们的创意育儿生活写成书,与更多关注孩子快乐成长的父母分享我的育儿经验。

 

专注地阅读,用心地陪伴,认真地码字撰文……让孩子看到一直在努力的妈妈,让他们懂得努力的意义,这也是一种言传身教。用行动告诉孩子,只要找对了方向,通过坚持和努力,一切梦想都可能实现。

我希望自己一直保持向上的姿态,读更多的书走更多的路,积累阅历增长见识,热爱生活并享受生活,给孩子更多的安全感,更广阔的天地,还有持续温暖的爱。让自己活得精彩,孩子便会感受到你的生命能量,并自然而然地延续这个能量。 

我一直觉得,人生的每一个阶段都赋予我们独特的意义,20年前努力读书就好,10年前努力工作就好,而现在这个阶段,再没有什么比好好照顾自己的父母和孩子,享受其中的天伦之乐更加重要的了。

不知道下一个10年我会在哪里,我会做些什么,就像10年前我无法预知现在的自己,还能在养育两个孩子的繁忙之中抽出时间书写出十多万字的育儿书籍,并开办自己的学堂一样。但我无比期待,未来那个不一样的我,一个全新的,更好的自己。

做全职妈妈几年间,我找到了自己一直向往的生活方式: 读书、著书;教书、育儿;听音乐、做运动;爱身边的人,感恩生命的馈赠……美好的生活不外乎顺从本心去生活,跟随自己的感觉做自己想做的事情,幸福不过如此罢。 

我愿意陪伴孩子把时间浪费在这些美好的事物上,用细节把日子过成诗……

是的,这是我想要的生活,但不一定适合你。

过自己想要的生活不是自私,要求别人按自己的意愿生活才是。

所以,无论你是否做全职妈妈,都希望你找到自己的方式去生活,去体验。

世界只有一个,却有千万种理解它的方式。

如果活在别人眼里,永远找不到自己。

 

Where there is a will, there is a way.


回应34 收藏85
1年前
这篇文章反复读了几遍,感动得不行,坚持自己的人生理念,做最棒的自己!已经存下来留着好好学习呢👍
1年前
真是出色的妈妈,出色的女人。这其中最难的应该是对自己和孩子的预想,以超乎常人的毅力坚持下去,直至在时间的长河里浸透出人生的光泽……对于自己想做的事,想成就的人生,不懈怠,不患得患失,十年如一日的坚持,若能如此,繁花自开。
1年前
完全可以做为“妈妈指导手册”出版发行!👍钦佩
1年前
特别去搜了你家的公众号关注了。来了小花生以后,删了一堆公众号,很久没有去关注新的公众号了,支持你哦!
1年前
加了图片更有说服力了,看得热血沸腾👍 你是我心目中最棒的妈妈!
1年前
Jane Xu 特别去搜了你家的公众号关注了。来了小花生以后,删了一堆公众号,很久没有去关注...
谢谢哦😘
1年前
喳哇牛 真是出色的妈妈,出色的女人。这其中最难的应该是对自己和孩子的预想,以超乎常人...
谢谢!你的评论好精彩👍也期待你的分享😉
1年前
哈哈😄谢谢鼓励!
1年前
兔子恋人 这篇文章反复读了几遍,感动得不行,坚持自己的人生理念,做最棒的自己!已经存下...
一起作伴,共同进步☺
1年前
自由开放无问西东 加了图片更有说服力了,看得热血沸腾👍 你是我心目中最棒的妈妈!
谢谢!😊
1年前
狸猫 哈哈😄谢谢鼓励!
请问公众号?😀
1年前
芳飞和小恩 请问公众号?😀
“童心童趣”
1年前
求楼主的公众号
1年前
Jane Xu 特别去搜了你家的公众号关注了。来了小花生以后,删了一堆公众号,很久没有去关注...
求楼主的公众号
1年前
LF705 求楼主的公众号
“童心童趣”
1年前
LF705 求楼主的公众号
童心童趣😊
1年前
LF705 求楼主的公众号
童心童趣:tongxintongquhelen
1年前
LF705 求楼主的公众号
童心童趣:tongxintongquhelen
1年前
芳飞和小恩 请问公众号?😀
童心童趣:tongxintongquhelen
1年前
很棒的全职妈妈
发布