2015 2011
麻麻心态指南——两孩麻麻必备家庭管理术(之三)
原创
2017-12-24 10:01

两孩麻麻的完结篇,因为一直在出差、拖了一阵子才写完。这篇的开头需要用到“通过故事导入,铺陈引入主旨”的写作技巧:

我一个要好的上海姐姐,几年前嫁了个法国人,生了一个会说各种语言的小混血男孩。她先生的发小,那么巧同一年也在法国结婚、生了一个一样大的男孩。六年过去了,每年聚会时,混血的一家还是一个孩子;法国那一家从一个男孩到两个男孩到现在四个男孩……我清楚地记得她皱着眉头跟我说:“我都很难想象自己如果一堆孩子要多操心!但那四个男孩的妈妈,甩手让他们自己在客厅玩,就跟我们一起在厨房聊天、喝酒,偶尔喊一声让他们家老大注意看一下老四、提醒爱老二躲开爱打人的老三老四。我偷偷观察了几次,几个男孩经常互相推打——我都能看得到他们妈妈能不知道?但就是不去管,只是动嘴,让他们自己弄自己的……” 

彼时我女儿还未满周岁,我正一心扑在给女儿换尿布的事业上,双手沾满“童子尿味”,早日摆脱“动手”进入“动嘴”阶段成为了我的奋斗目标。

先别管周围无数的榜样中国好妈妈给你说“怎么可以偷懒呢?你今天养孩子时偷的懒将来都会还的”,如果你,即使有两个甚至更多个孩子,也很想很想很想摆脱“动手”,是一定会找到很多“借口”的。下面这些,就是我的“借口”:

借口一:麻麻不是孩子奴,而是家里最应该被孩子们争夺的稀缺资源。

围着孩子转?先围着这个转、伺候舒服了这个赶紧再围着那个转?一边围着这个转一边还要为不能围着那个转而焦虑烦恼?围着孩子们转了一天还抱怨队友和孩子们不珍惜自己的付出,自己跟自己怄气?——嗯,这就是我刚开始照顾两个孩子时的状态,时刻紧绷视线随时紧盯着孩子。

后来有一天,听到别人说起自己有了两个孩子才忽然体会到领导被下属争相拍马屁是什么感觉。——是啊,为什么我要当孩子们的“奴隶”而不是“女王”呢?为什么要我围着他们转不能反过来要他们围着我转?

心态转变后,我开始尝试“给孩子们下达任务-离开让他们自己完成-根据任务完成情况分配麻麻的正面反馈”模式。模式写的很简单,应用范围却很广,每天回到家,弟弟就争着给我表演今天新会念的儿歌、姐姐也忙拿出给麻麻画的卡片上课写的课堂作业,争相求点赞。

麻麻要做的就是复述今天姐姐弟弟表现特别棒的地方、当着双方的面不吝赞美,但是总的赞美之言只说5句,这个说的多、那个就一定会说的少。很快他们就发现了如何能被赞更多:表现得很好进步很多并且清楚地告诉麻麻。一个良性竞争的模式就初步形成了。

不久,姐姐又发现可以两个人一起得到麻麻的5句话赞美,她的行为方式和表达变成了:“你下班前,我陪了弟弟如何如何,教会了弟弟做什么什么,我很耐心,弟弟也很努力学”。这时麻麻就会两个一起不吝赞美,当然更加赞美的是麻麻自己多么聪明,用“看不见的手遥控他们”。

除了用于“上班被迫离家不能陪伴”,这个心态更多应该在“主观上想离开”的时候:在日程表上,尝试先把麻麻自己想做的事情标上,先满足自己再满足他们吧,而这段“主观离开”的时间段也不会乱套,因为他们已经建立起了“哇,又一个可以好好表现求点赞的好机会”思维模式了。

借口二:麻麻还真不是女超人,大部分事儿明明他们自己做的更好

解决了麻麻不围着他们转“客观上乱七八糟”的问题,还有一个麻麻“主观上内疚感”的问题。陪伴的好处被所有的育儿指南浓墨重彩地渲染,但是人家说的都是“高品质的陪伴”而不是“麻麻怄着气、烦躁的陪伴”——确保不要自己不爽时陪伴他们把不爽的情绪传递出去,比起抓紧一切时间陪伴,是更负责任和更理性的选择。更何况,我自以为的“高品质的陪伴”不一定能得到“高品质的结果”。

一个真实的例子是姐姐练跳绳,在暑假里练跳绳,我陪在身边总是忍不住善意的指点一下,也引来了小区里的热心大妈们的热情点评,被各种关注的姐姐很快把跳绳当成了当众出丑的事情、再也不干了。停了一段时间,冬天了外边太冷,让囡囡放学后、麻麻下班前在楼道里跳几分钟,没有了大家的围观和麻麻的指点,她竟然进步神速,不过一个月工夫就能连续跳几十个。

我们总是期待通过陪伴建立更深厚的感情、通过指点他们“少走弯路”加速孩子技能学习过程,跳绳的例子开始让我反思,过度关注到底是帮助到了亲子关系和孩子学习,还是在侵蚀亲密关系和给学习拖后腿。我们这代经常感慨自己小时候父母也没怎么管就顺利成长了、现在却需要对孩子的点滴成长倾尽所有——那为什么不尝试不要倾尽所有呢?反正我确实不是女超人,无法确保我倾尽所有就能比两个孩子自然成长要长势更喜人~喏,我真的很会找借口偷懒吧。

借口三:小孩子学会“得不到”,也是一种“得到”

尽管两个孩子都有麻麻单独陪伴的时间(姐姐是每晚的英文阅读和睡前故事时间;弟弟是每天清晨的英文儿歌和贴贴画画时间),但他们仍然会不遵守“契约精神”、抢夺已经说好的对方的独占时间。如果麻麻心怀“无法同时满足两个小孩”的愧疚、对破坏契约的那个妥协和放纵,后果是混乱的:既不能让那个被破坏的感受到自己受保护,也不会让那个破坏别人的建立秩序感,更别提那些必须单独完成的学习任务——绝对不会有什么好进展的。

比起得不到糖果和玩具,因为兄弟姐妹而得不到麻麻的陪伴和关注,虽然仅仅是某个小小的时间段,也是更伤心和更不可接受的。不过我在这时总是显得比较“心狠手辣”,会口头上严正声明“已经说好了,这不是你的时间”、行动上用关门转身等形式感很强的动作建立秩序——“得不到的”是麻麻这一刻的关注,“得到的”是知道有的东西就是得不到、那就坦然接受自己玩自己的去吧。这不也挺好的么?好多人都说两个孩子一起长大比独生子女更身心健康,那一定不是两个生活在同一屋檐下都备受关注独揽资源的“独生子女”x2,而是在资源稀缺下知道舍小求大、妥协退让和坦然接受的两只——此“资源”既适用于麻麻的时间和关注,也适用于家里的住房面积、旅游基金、玩具开销等等。

人生“得不到”的东西多了,作为麻麻,何必为了“给不到”而烦恼涅?我也想要私人飞机和大溪地黑珍珠啊,我都没有满足全部需求,你们俩小屁孩,拉倒吧~

-----------------------------------------------------------

千万不要觉得当两个孩子的麻麻很苦,我最享受的就是新认识的人眼睛掉下来地说:“啊,你有两个小孩了!真看不出来,天天吃喝玩乐也没落下!”哈哈,是的呢,不想落下吃喝玩乐,就赶紧给自己的偷懒找好“借口”呗~

#欢迎关注我滴微信公号“坚果亲子教育” (jianguoqinzi),像无痛手术一样,探讨怎么把“鸡娃”也弄得无痛吧#



回应30 收藏42
1年前
麻麻境界高👍。其实其中的道理一样适用于一孩麻麻呢,当妈妈的应该经常有意识地走到俯瞰全局的位置,才能更好地领路,而不是一直拖着孩子在密林里埋头跋涉。
1年前
麻麻先说好规则,很重要
1年前
自从成为俩娃的妈妈后,终于体会到有为自己争风吃醋的感觉。自己简直一魅力女银啊😄
1年前
米米糖 麻麻先说好规则,很重要
我也想吃喝玩乐:-D
1年前
麻麻很厉害,尤其是最后的得到和得不到,👍👍
1年前
自从有了二宝,我也成为孩奴了,需要改变,成为女王
1年前
每次读你们家的故事都觉得很温馨,受益匪浅~
1年前
楼主妈妈带孩子就是不一样学习了
1年前
高段位!我就是那个喊着我要出去玩耍!又忍不住一拖二还美不行的妈~另外真是惊讶娃们的脑回路,居然这么厉害。以前只是隐隐觉得,看楼主家确定了。所谓儿孙自有儿孙福,就是这个意思吧,焉知非福。
1年前
唉,不敢生…
1年前
向楼主看齐,作为俩娃麻麻需要统筹安排,不把自己累趴下😅
1年前
Zoe😊😊 唉,不敢生…
跟你心情一样一样的
1年前
太厉害了!我们把简单问题复杂化了
1年前
我家老二两岁多,正是粘人的年纪,我辅导姐姐学习时,她必须在旁边,不让就大哭,我每次都以我心软妥协告终。以后要开始给她们立规矩了
1年前
孩子跟孩子不一样,有的孩子一个顶十个难带。
1年前
主要平衡很难做的好
1年前
历害!!!
1年前
Aimee June 麻麻境界高👍。其实其中的道理一样适用于一孩麻麻呢,当妈妈的应该经常有意识地...
👍👍👍麻麻是要学习俯瞰全局!
1年前
智慧妈妈👍👍👍
1年前
Aimee June 麻麻境界高👍。其实其中的道理一样适用于一孩麻麻呢,当妈妈的应该经常有意识地...
是为自己偷懒找理由呢😅
发布