你说出的第一个字,是世上最美的语言
原创 , 图片12
2018-3-17 19:48


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Charles先生口才特别好,讲话的时候底气十足声音抑扬顿挫,经常是他讲得绘声绘色,我听得意犹未尽,总觉得这种口才不去演讲太可惜了。

我却刚好相反,说话时脑子跟不上嘴巴,说着说着就词穷,逻辑不通前后矛盾,恼了以后只会吼或者沉默。

如此看来,他小时候一定是活波伶俐的孩子,而我一定是呆板沉默的孩子,可是,事实刚好相反!

他六岁上小学时话都说不清楚,为此他妈妈还特意找到班主任说明情况;我妈却说我不到一岁就会说话,小时候喜欢叽叽喳喳,相当活波。

我们的差异到底是什么造成的,情况又为何往相反的方向发展,我俩至今没讨论出一个结果。这些问题说到底,是婴幼儿时期的语言启蒙和发展问题,但是大而化之的名词背后又包括哪些内容呢,或许有一本书可以解答这些疑问。

这本由玛格丽特·麦克莱根和安妮·巴克利合著的《0—6岁,抓住孩子的语言关键期》,副标题是婴幼儿语言学习发展综合指南,是一本基础的工具书,非常适合新手父母和对语言学感兴趣的人们。


图书封面


玛格丽特·麦克莱根教授是新西兰坎特伯雷大学沟通障碍系教授,已研究儿童语言发育30年,在儿童语言发育方面有着丰富的专业经验。安妮·巴克利是语言治疗师,医学作者,编辑。

作者认为,0—6岁是孩子学习语言的关键期,错过这个时期,语言装置系统将完全卸载。想想动画片和故事中的狼人小孩,在长大回归人类社会后始终无法习得同龄人的语言水平,就知道这个论断绝不是空穴来风。



这本书以孩子本身为主导激励其语言能力的发展,从婴幼儿语言发育的规律出发,帮助父母们理解并培养孩子自然地发展语言能力,进而适时引导,帮助孩子发现自己的语言天赋。

孩子出生以后,除了特殊的病理性原因,慢慢都能学会说话。就是因为这件事太自然,反而很少有父母意识到,说话(包括走路)其实是一种技能,就像我们学习电脑打字和投篮运球一样,都需要了解、观察、模仿、练习和长久的思维、行为准备。

《科学美国人》的2015年1月刊第76页上这样说:“婴儿的大脑是一个令人惊讶的学习机器。在很大程度上,它的将来是由我们来决定的。

父母不仅仅创造了一个生命,更有影响这个生命的巨大能量,这也是一份艰巨的责任啊!

责任虽大,路径却有迹可循,玛格丽特·麦克莱根和安妮·巴克利所著的这本《0—6岁,抓住孩子的语言关键期》就能给父母们提供引导。

全书共20章,大致可分为问题解答、婴幼儿语言发展和生理机能发育索引、特定语言学领域探究、语言的表达和发展、语言技巧和特殊能力五个部分,依次论述婴幼儿从0岁至6岁的语言发展规律和父母可以使用的提升语言能力的实用技巧。


0—5岁语言发展阶段概况 (部分)


这本书措辞简洁,易于理解,可以当做功能索引的说明书来看。不过,作者在书中强调,因为个体的差异,每个孩子的发展阶段不可能一模一样,所以书中给出的每个年龄阶段的参考值只是一个大致的情况,还需要父母们具体问题具体分析,根据自己孩子的实际情况来判断问题和选择应对方式。

玛格丽特·麦克莱根教授在书中说:“虽然新生儿还无法发出各种声音进行交流,但他们很善于听各种说话的声音。宝宝在出生前看不到东西,却能听到声音。出生一天的婴儿就能辨认出妈妈的声音,即使声音不那么清晰。”

这一段论述也许会颠覆大部分人的看法,至少对我来说是这样。我以前认为新生儿只要通过听力筛查表明听力没有问题就ok,却不知道即使孩子再小,也是有分辨能力和“听到”能力的。

也是在这个理论的基础上,作者在书中反复强调在新生儿出生的第一天就要开始对他们说话,而且一直到学龄前都要与孩子一起欢笑、进行简单的对话、一起阅读以及游戏的重要性。

书本也按照这个结构进行论述,先说明婴幼儿在某个年龄段的语言发展情况,再给父母提出各种建议。所以读完书我有一个收获,就是方法和技巧比规律更重要。

规律是所有孩子生长发展的必然路径,而方法和技巧就是某个孩子加持能量的翅膀。这份能量,是孩子自带的隐身技能,需要父母用心发现,小心保护,耐心挖掘。

因为作者把所有的知识杂糅起来论述,并没有清晰的区分板块,所以我着重讲述一下自己比较感兴趣的部分,全书的概况大家可以看我画的这个思维导图。



如果有人对婴幼儿语言发展感兴趣,这本书还是值得一看的,因为它用科学的角度解释了很多常见的婴幼儿语言行为,而我们在生活中对于这些行为的解读却大部分是错误的。


孩子发出的第一个音,不代表就会说话了,哈哈


我想,这就是很多父母在孩子出生之时感到幸福满足,在养育幼儿时期感到快乐有趣,却在孩子步入校园走进社会时感到应对力不足的根本原因——就是我们总是用大人的思维定义孩子,也很容易用直接的感官去影响孩子,很少思考怎么客观的看待问题,科学的引导教育。

毕竟,生和养完全是两件事。生是本能,养却是技术,是一门艰深的功课。如果把养育孩子看做是自然而然的事,不投入精力学习,自然得不到好成绩。

这就是我现在读书的根本原因,不为了孩子,只为我自己。如果我的脑袋空空,怎么去应对各种情况?

出现问题只解决反应性问题(表面问题),一定会在偏离的道路上越走越远。如果我理解很多深层次的原因,面对问题能够抓住率先性问题(本质问题),就能打开连环锁,直达根本目的。



我对玛格丽特·麦克莱根教授和安妮·巴克利的这本书非常感兴趣的章节是第11章——说话的方式。

你认为小孩子只会说一两个词,或者顺带着哼哼唧唧指指点点时,他们在干嘛?

一定会有人说,嗯他在表达呀,语言不够行为来凑,有时候挺搞笑的,我还故意跟他对着干逗他玩呢~

那除此之外呢,有没有发现小朋友简单的词汇之中,暗含着非常复杂的语言含义呢?这就是这个章节讲述的,孩子运用的丰富“语言功能”。

1. 我想要!——工具功能

2. 做什么!——控制功能

3. 我们一起做!——互动功能

4. 我喜欢这个!——个人功能

5. 我们去探索!——启发功能

6. 我们一起过家家!——想象功能

7. 我来告诉你……——信息功能

这么说比较乏味,举个简单的例子:

·晚饭前妈妈正在做饭,小朋友扯着妈妈的衣服说“面包,面包”——使用工具功能,表达自己饿了想吃面包;

·拿到一片面包后没几分钟,又过来扯着妈妈说“来,来”,甚至不管她在做什么使劲拉着衣服——使用信息功能,想让妈妈知道自己吃面包撒了一地渣(虽然知道会被骂嘿嘿);

·这时候爸爸走过来,说不要打扰妈妈做饭,我们去客厅玩,小朋友松开妈妈,伸手向爸爸并且说“抱抱”——使用控制功能,让爸爸抱自己过去;

·和爸爸一起玩玩具的时候,拿着一个玩具递给爸爸并且说“给”,然后从爸爸手里抢过来,再递过去——使用互动功能,和爸爸一起游戏;

·从爸爸手里拿过来玩具的时候兴奋地说“汽车,大汽车”——使用个人功能,表示自己喜欢这个玩具;

·过了一会开始独自玩起来,自言自语,说些爸爸听不懂的话,沉浸其中乐此不疲——使用想象功能,谁知道小脑瓜里想着什么呢;

·玩着玩着听到窗户外有很大的声响,转向爸爸问“什么”——使用启发功能,探索未知的世界。

孩子会综合使用其中的几个功能,一旦当他们把不同的词和语言功能放在同一个句子中,就意味着他们会用更复杂的方式交流了。这是被很多人忽视的一个巨大进步,因为父母们会关注孩子说话词多词少和清晰不清晰,却几乎不会想到词语背后的复杂功能意义。

大人会觉得孩子说话时很可爱,很多反应又傻又萌,或者发现小不点突然间会逗大人玩、会说谎话掩饰一些错误,但是有多少人知道,孩子最简单的语言其实表达着非常复杂的内容,内容中还掺杂着更多的情绪。


述行语阶段才是为真正开口说话做准备哦!


我很喜欢的育儿公号主人大J说过无数遍,育儿先育己,教育孩子的起点是自我教育。

我在生活中见到过无数的父母在孩子带着哭腔时说好好说话不准哭,或者在孩子大哭大闹时搂过来说别哭了别哭了,在孩子对一样东西感兴趣的时候用另一样东西吸引他的注意力……

每当看到这些我总会想起自己小时候,委屈的大哭大闹时、哭得歇斯底里仅仅因为不被理解时、想要一样东西却被父母用另一样东西打发时,我的感受就是——大人们不理解我,不知道我心里的真实想法。

当我长成大人后用成人的眼光去看这些事,就觉得所有的矛盾仅仅是因为角度不同造成的。大人有大人的考量,孩子有孩子的需求,这事儿无可厚非,可是如果想拥有健康愉快的亲子关系,就一定需要大人做些什么,毕竟年龄更长地位更高责任更大。

这也是玛格丽特·麦克莱根和安妮·巴克利在这本书中着重介绍的一部分内容:给父母的建议。这些建议从0岁开始,到幼儿园入学前的6岁,每一条都是简单又普通的亲子相处方法,可是简单不意味着能坚持。



这些建议总结起来可分为以下几点:

1,陪伴——对婴儿说话,和幼儿交流,陪他玩耍、唱歌、游戏、阅读,一起探索世界;

2,关注——观察孩子的行为,关注其语言表达、在和孩子说话、游戏、阅读时耐心等待他的回应;

3,示范——在孩子学说话的时候给予正确示范,耐心地重复、重复、重复,描述孩子的行为但不要评论(大J提出在和孩子共同关注某件事的时候在旁边描述,给他语言刺激和模仿榜样,但是在孩子自己关注时撤出,不要破坏他的专注力);

4,理解——了解婴幼儿语言发展阶段和表现,理解孩子的不同和特殊,理解成长过程的种种行为甚至是挫折和倒退,对孩子的处境感同身受。

除此之外,我觉得还有一点特别重要,但是作者在书中没有明确强调的,就是——平等

父母子女的地位貌似是天然不平等的,但是从人格和尊严、生命层面来说,父母子女就应该是平等的。这个平等不单单指共同计划和参与家庭生活,更指父母用平等的眼光看待孩子,给予最基本的尊重。

玛格丽特·麦克莱根教授之所以说孩子在出生之初就能听懂语言,就有表达的欲望,是根源于生命的可贵和奇妙,而父母更应该明白这表达之后的深层含义,就是:孩子是一个独立的个体,再小他都是懂的。

有了这个认可,才能把孩子当做一个人,而不仅仅是一个不懂事的小娃娃对待,我相信这份尊重和平等,是父母挖掘孩子语言天赋时最好的润滑剂。



孩子会说话之前有许多的探索和身体准备



看完整本书,我开始能明白一点Charles先生和我小时候的语言行为的结果和改变。

他出生以后因为父母要全职上班,家里没有老人帮忙带,所以几个月大就托管给厂里的幼儿园,那时候幼儿园是不敢接收这么小的婴儿的,妈妈那时候就跟阿姨说,你们就帮忙看着点儿,我一个小时过来看一眼喂一次奶。

他有一个记忆画面,就是自己趴在小床的栏杆边,看着幼儿园放学后在门口等待的姐姐,阳光撒在姐姐的裙子上,他们就这样默默地等着爸妈下班来接回家。

他六岁之前说话不清楚,是因为婴儿时期就很少有人主动对着他说话,给他影响和学习的模板,而上学以后需要大量的语言交际,反而激发了他潜藏的语言天赋。多说一句,他大学的时候选修德语,可以一字不差地把老师给的德语报纸文章念下来(不懂意思只知道发音而已),所以他非常确定自己有很强的语言天赋,现在还一直坚持学英语就是不想埋没这个天赋。



我是家里的第一个孩子,自然能得到全家人的关注,最小的姑姑只比我大13岁,小时候特别喜欢带我玩。身边的环境让我有很多的学习榜样,很自然就学会了说话。

但是当我再大一点以后,家里人发现我说话横冲直撞的,比如外婆村里有人跟我开玩笑我就回骂对方,家里人觉得很没面子,会经常训我,说我不会说话、讲话不经过大脑。

为什么有些话别人能说我就不能说,为什么我被戏弄还要给对方道歉,为什么我生气的时候别人会笑得更大声……语言技巧和得体表达的习得是长久的过程,孩子是不可能突然之间学会的,何况身边的环境还很差。

否定和训斥就打击了最开始的语言学习乐趣,委屈和愤恨就是埋在心里的种子,越不被理解越对着干,越对着干越退步。这就是我慢慢变得不会说话的原因,当然,在成年以后又经历了很长很长时间才取得根本性的改变和进步,这还要特别感谢一下Charles先生。



全篇我都在探讨怎么用更好的技巧发展亲子关系,激发孩子的语言天赋,但是再往下深挖,亲子关系的基石其实是良好的夫妻亲密关系。

怎么探索提高语言的技巧,发掘激发婴幼儿语言能力的实用技能是父母的主要责任,这个责任需要大量的耐心、时间和爱,而耐心、时间和爱需要坚实的基础、亲密的合作,这个基础和合作就是父母有一个共同的目标,要寻求共同的目标,必须有合作的意愿、共同的努力,所有这一切,最终归根于夫妻亲密关系的好坏。

育儿先育己。只有先拥有更好的自己,才能遇到更合适的彼此理解的爱人,才能更好地共同缔造和抚育生命。

如此说来,父母是孩子的竞争力,一点也不假。

《0—6岁,抓住孩子的语言关键期》,谁来抓,怎么抓,如何持续的抓、有效果的抓,这个主语,不是孩子,而是父母本身。

我想这本从孩子出发的索引指南书,最终的落脚点其实是父母,是强大的亲情力量和深厚的爱。

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6月前
育儿先育己。只有先拥有更好的自己,才能遇到更合适的彼此理解的爱人,才能更好地共同缔造和抚育生命。 ——用你的话来回复了。或许这就是家庭的氛围影响孩子的一生。
6月前
铁雄 育儿先育己。只有先拥有更好的自己,才能遇到更合适的彼此理解的爱人,才能更好地...
是的,我觉得大部分家庭把精力大多放在外部,而少关注内部了。如果孩子与父母不亲密,夫妻不亲密,家庭不亲密,很难携手确定更好的成绩。
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