2015 2013
无奈!按专家说的来,孩子却不按套路出牌
原创
2018-3-16 09:15

导语:学习了这么多育儿知识,可面对孩子的种种行为,却依然常常手足无措,有时候按照专家说的实施,孩子却不一定按套路出牌,这可如何是好? 


1、

“快起床,到时间啦”喊了两遍还没动静。进卧室一看,儿子还赖在床上,用被子蒙着脑袋呢。

“妈妈,我不想去上学。”“新来的老师特别厉害,我害怕。”

(好吧,小老师又开始出难题了,不怕我有育儿专家支招。)

步骤一,倾听共情

我耐下性子来应和着:“哦,新来的老师特别厉害,你很怕他,所以不想去上学对吗?”(专家说了,先理解孩子,说出他的心里话。)

“是啊,这个老师特别严格,中午睡觉不能乱动,手要放在被子里,也不能挠头,我很害怕,不想去幼儿园了。”儿子委屈地说。

“嗯,那可真是挺难受的呢,你们小朋友也不容易啊。”(表达感同身受)

步骤二,温柔坚定

“那……妈妈我能不去幼儿园了吗?”儿子期盼地问。

“嗯,我知道你害怕,很担心,但是幼儿园必须要去啊!”(专家说了,言语温柔却不能妥协,这是规矩。)

步骤三,问题解决

儿子不再做声,又用被子蒙上了头。(嗯?怎么不按套路来?)

时间紧迫,马上要迟到了,我心里着急,就一把把儿子从被子里拖出来,拿起衣服就往他头上套。

没想到他一下子从床上跳起来并且大喊:“我就是不想去幼儿园!”(什么情况?怎么还爆发了?说好的解决问题呢?)

更让我吃惊的是,他竟然开始对我拳打脚踢,小拳头雨点一般打在我身上,有点疼。我心里升起一股愤怒,但强忍着没吭声。过了一会儿,他不打了,但是看起来仍然很生气。

“我今天就是不去幼儿园,看你怎么办!我就是不去!”(这是怎么了?儿子,你不按套路出牌!)

听他说完,我一下子觉得脑子里空空的,什么主意也没有了,什么育儿办法也想不到了,接下来我该怎么办呢?为什么专家的支招失灵了? 

2、

上午,我找了一个安静的地方坐了很久,心里想着早晨的这场争斗。

想着,我也倾听孩子的想法了,也共情孩子了,为什么这一切却不按剧本来呢?孩子怎么不按套路出牌呢?专家不是说,共情了孩子之后,问题就会自然解决吗?怎么就不管用了呢?

想着他小拳头打在我身上的情境,要是搁以前我肯定会还给他一顿胖揍,但是学习了这么久,感觉自己不能再那样做,便什么也没有做,看着他,由着他发泄着自己的愤怒。

唉,以前都是我收拾他,没想到今天让他把我给收拾了,真是好气又好笑……

想不明白便找来三两闺蜜聊天,一说才发现,我们都有着相同的困惑,面对不按套路出牌的孩子,我们常常是束手无策。是啊,我们满怀期待,已经按照书上说的倾听并共情了,为啥孩子就不按剧本走呢?

对,“期待”,是“期待”,聊着聊着,关键词浮出水面。

我们带着期待,在利用倾听和共情来管教孩子。我以为,只要我扮演了共情,孩子便会乖乖听话,但是孩子是单纯敏锐的,他们也许不会用语言表达,但是他们能感受到你是不是真的理解他,和他站在一边。

扮演出来的共情,是假的共情,无效。

强烈的目的性下,并没有真正地看到孩子、听到孩子。我利用“共情”去获得我想要的结果,这时,共情就变成了另一种控制。

回到当时的场景,当我看到孩子没按“剧本”走的时候,我开始觉得恐慌、无助、彻底失去觉察,开始强制给孩子穿衣服,也把本来就无助恐惧着的孩子推向崩溃的边缘(对我拳打脚踢)。

我执拗地想要一个结果:必须去幼儿园。而孩子感受到的则是我在用各种办法“对付”他。是我没有处理好自己的情绪,才导致了孩子如此鲁莽的行为。

如果,当时我能看见自己的慌张,处理好自己的情绪,孩子去也好,不去也罢,都不是什么大不了的事,我坚持底线就好了。也许,我放下控制的欲望,以一颗清明的心去看待孩子,真正理解孩子的心情,与孩子站在一边,而不是急匆匆地“表演一场共情”后,却又突然翻脸,孩子也不会情绪爆发了。 

3、

养育需要具体的操作办法,但根本不是学“术”,而是修“心”。当我们的心“诚”、“真”,“术”才会起到作用。前苏联的教育家克鲁普斯卡娅有一句说得好:“对双亲来说,家庭教育首先是自我教育。”

“育儿先育己”,这句老话我们不能再熟悉了,但是我们却总是急不可耐地想学会一个办法,迅速“管住”孩子,终日想着怎么去“对付”孩子,办法或许有用,但治标不治本。

有没有发现,孩子从来不愿听你讲道理,但是却总能学到你最真实的样子。孩子常常就是另一个我们,我们还有什么理由不去成长自己呢?

深挖自己去成长,可能会难一点、慢一点,但是最奏效。在日常的小事里去看清自己的起心动念,看清自己童年的伤痛,关注自己,并去疗愈,实现成长。

每一个教育孩子的当下,都有可能是重新养育我们自己的契机。学着觉察,放下固有的思维模式,放下内心的担心、恐惧,以一颗宁静的心去看孩子,不带任何企图心。

做最好的自己,而孩子自然就会是那个你期待的孩子。

作者简介:一木钉,两个男孩的妈妈,专注心理、教育写作,在文字中疗愈自己,惠及他人。亲子专栏签约作者。

回应14 收藏2
2月前
show your weakness, or just let it go.
2月前
基本不喝专家鸡汤了
2月前
适合自己的才是最好的。
2月前
你分析的超级对,孩子知道你是假同情。因为他说了,老师很厉害,你却不理解他,还让他去。看来只能转园了😉
2月前
孩子按套路出牌,那就是专家管用了,不按套路出牌了,那就怪家长假共情,总之,家长里外不是人,可是专家最后也没说就是不去怎么办。记得有人说什么是文人思维,文人喜欢去弄清楚这是个什么问题而不是解决这个问题
2月前
杏花疏影 孩子按套路出牌,那就是专家管用了,不按套路出牌了,那就怪家长假共情,总之,家...
赞同
2月前
专家给的方法就像数学老师教的公式,孩子就像千变万化的数学题,送分题直接套公式就能解决,可是大部分数学题都要动脑筋的啊😂光套公式怎么行?
2月前
说实话我觉得共情对我本人来说不太管用,例如我说老公说我工作压力大,如果他只说“我理解你,很累对不对?”我肯定会暴跳😂😂我希望他说的是那就多休息几天吧,或者说要不我带孩子一天,你出去散散心玩玩吧。

对孩子来说,可能这样的共情并没有解决实际问题,所以抵触情绪更强。可能需要根据情况,多问孩子几个问题,多了解,然后找出他能和老师和平相处的方式。

如果是我的话,估计还是转园😂因为单凭一己之力,很难改变老师和幼儿园的工作方式,而我也不想因为幼儿园的原因让小小的孩子每天纠结。
2月前
是的,这种问题怎么说都没用,只有想解决办法。我家一模一样的问题,老师不考虑小孩的个性,不会让睡不着的小孩看书啥的,所以我中午都接回家。
2月前
我看太多理论是相反的了。唯独一个解释:做你自己,爱你孩子。包括揍孩子孩子其实不会记仇的,前提是,你是真的爱他,真心替他感受,真心去理解他,真心为他好。
2月前
一个很有心的妈妈,加油
2月前
理论和实践是有差距的
2月前
是的,理论是把结局设计的很美好,所有路线按照他们定制的走。可实际上孩子是单独的个体,根本没有参照
2月前
说到心里去了,好奇后来怎么办的
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